segunda-feira, 25 de junho de 2012

My dream is you...

  
        Você nem sonha que meu maior sonho é você. Brevemente você estará embarcando em mais um avião. Não fará muita diferença, afinal você já está distante da minha vida mesmo.Acontece que apesar de todo esse tempo você não faz ideia do tanto do amor que eu tenho guardado aqui dentro, todo para você. Mas quer saber? Se a vida for justa comigo, você nunca terá ideia mesmo, afinal, isso não mudaria em nada o nosso trajeto que nunca foi nosso. Mesmo assim, tou aqui para fazer a maior declaração do mundo, para a minha pessoa mais linda do mundo, que nunca foi de fato minha.
   Ouvindo Coldplay certo dia, lembrei de você, eu sei eu faço isso sempre, porque tudo me lembra você, mas como diria na música, você não sabe o quão amável você é. Mais da metade das pessoas que irão ler esse texto, saberão exatamente de quem eu estou falando. Exceto você, que talvez nunca irá lê-lo. Mas eu preciso fazer isso, porque como diria Nando Reis, para se viver de fato um amor é preciso expulsá-lo de você para que ele pertença a outro alguém, mas já que ele não pode ser seu, que esse amor seja materializado nessas linhas.
    Eu tinha uma mania absurda de olhar para trás o tempo todo, até me acontecer você. Até acontecer tudo que eu desejada projetado em cada centímetro nesse teu corpo bem definido. Uma vez pedi ao universo que ele pudesse me dar a chance de desejar muito alguma coisa, nunca pensei que ele fosse levar minha indagações tão a sério. Daí me acontece você. E me surge essa vontade imensa de gritar aos quatro ventos que você existe. Mas é isso que eu fiz e faço até hoje.
   Eu nunca estive a procura de um namorado, se você quer saber. Mas foi em você que eu vi o parceiro ideal para todas minhas aventuras. Me surge sua cor predileta, seu hobby, a cor de porcelana da sua pele, suas sardinhas lindas nas costas (lindas mesmo!), seu jeito excêntrico e autêntico, seu cavalherismo, sua masculinidade, seu metodotismo, sua sensibilidade, seus planos, sua doçura, seu sorriso, seus olhos, ah, eis que me surgue os olhos e o olhar mais lindo do mundo. Certo dia pensei ter me encontrado no fundo deles, pena que foi só sonho, pena que só eu sonhei e sonho até hoje.
    Você que tem um português melhor que o meu, se um dia ler esse texto, certamente irá pensar: que texto redundante, quantos milhares de "vocês" existe numa só frase. Mas o que você não sabe é o quanto de você que ainda existe dentro de mim.

Termino esse texto com um fragmento de uma das milhares de músicas que me lembram você:

" Vim para lhe encontrar, dizer que sinto muito, você não sabe o quão amável você é. Tenho que lhe achar, dizer que preciso de você, e dizer que eu escolhi você. Conte-me seus segredis, faça-me suas perguntas... Oh, vamos voltar para o começo."

Se eu não dançar, eu "danço".

         E a gente dança, movimenta o corpo, na tentativa de movimentar a vida e o coração também. Os anos passam, as estações se renovam, e por uma mania burra de olhar para trás o tempo todo, a gente acaba ficando para trás do mesmo modo. Por isso resolvi fazer diferente agora, resolvi dançar. Calei meu coração e agora estou deixando meu corpo gritar. E ele grita, desesperadamente, ele grita por mais vid...a, por mais viver. Cansei de pertencer a um passado, que já não me pertence mais, e talvez nunca tenha pertencido. Cansei de pertencer ao nada. Daí, meu corpo, minha alma e eu, resolvemos juntas encarar o presente e ansiar por ele, da maneira mais bonita que a gente encontra.
        Desse jeito percebemos que não há apenas um moço do sorriso bonito, há milhares deles. A vida é rotativa, o tempo passa, e infelizmente as pessoas são substituiveis. O meu sorriso que antes era o predileto, já foi substituido por um novinho em folha. É preciso perceber isso, notar que o tempo passa á tempo, antes que a nossa memória cometa armadilhas mortais com nossas vidas, nos aprisionando e nos fazendo perder o curto tempo em que acontece o viver. Danço na tentativa de ritmar meu corpo as mudanças da vida.


Sonho de Consumo

       
    Se para conquistar um lugar no seu coração, eu precisasse fazer alguma prova sobre você, eu gabaritava. Tiraria primeiro lugar e tudo mais. Infelizmente não é assim que acontece. Infelizmente sou uma simples espectadora da sua vida, das suas ações. Cada gesto seu é filmado e registrado em câmera lenta, e vai direto pros arquivos mais valiosos e doces que existem na minha memória. Sou uma especie de fã alucinada. E você, você para mim não passa de um sonho de consumo que independe das minhas condições aquisitivas. Você é como uma peça raríssima que não me cabe, que eu não posso adquiri, porque mesmo se eu pudesse ela jamais me serviria. Porque as formas do meu corpo, dos meus pensamentos, dos meus anseios, são inversamente proporcionais as suas. Eu, eu sou tudo o que você não quer. Mas olha quanta ironia. Que destino mais filho da puta. Eu que sou tudo aquilo que está fora dos seus planos, eu não consigo sequer me encaixar nos teus ideais, se bem que nem nos meus eu me encaixo. Mas mesmo assim, eu consigo te ver dentro de mim, e fora também. Talvez eu nunca tenha desejado alguém, como desejei você. E eu que sempre fiz questão de enaltecer a ciência, hoje me vejo contemplando o utópico e irrealizável, porque nada para mim consegue ser mais bonito do que a cor híbrida dos teus olhos.
 

terça-feira, 29 de maio de 2012

Porta aberta


            Ele não é o homem da minha vida, mas é o que ta me fazendo bem no momento. Talvez seja isso que no fundo a gente precise: alguém que nos faça bem, alguém de riso frouxo e presença leve. A vida se torna fadigada quando carregamos algumas pessoas e lembranças nas costas, a vida se torna sem graça quando a gente se apega a algo que já passou. Porque tudo que não permanece no presente, não é digno de ser tirado do passado. É preciso levantar a cabeça e deixar a porta do coração aberta para que a vida possa se movimentar, é preciso parar de sofrer por nada, porque o sofrimento é evitável, e na maioria das vezes o sofrimento não passa do nosso ego gritando,  da nossa prepotência falando mais alto, e quando isso acontece, é preciso abrir a janela, enxergar o sol e perceber que a vida permanece instável, em eterno movimento, é preciso aceitar que o tempo passa, que as coisas mudam, assim como nós mudamos também, perceber que certas lágrimas são desnecessárias, porque a vida é curta e linda ao mesmo tempo, sofrer desnecessariamente por algo que já passou e que não importa mais é ser injusto com todo esse encanto que é o viver tem para nos oferecer.  Durante muito tempo eu compreendi, dei colo, escutei, mas sinto que agora chegou a minha hora, chegou minha vez de pedir um pouco de atenção, ter um colo, alguém que ouça meus receios,  minhas dúvidas e expectativas, e que mesmo não corresponda, se esforce para corresponder. Ele continua não sendo o homem da vida. Mas a vida é feita de momentos, e hoje é do cobertor dele que meu corpo precisa.

sexta-feira, 11 de maio de 2012

Quando fecho os olhos

   




       E depois de algum tempo passei a acreditar que você já não era tão presente assim em mim. Até que você resolve se apropriar do único momento onde eu deveria ter paz plena, durante o meu sono. Você que já fez parte da minha vida, hoje mora nos meus sonhos, apenas. Daí há três dias, que a tua imagem vem sempre acompanhada de cenários lindos e de uma luz tão intensa que é capaz de transformar todo meu dia junto com meu humor. E por mais que me digam, eu só consigo enxergar todo esse ser lindo que eu sei que existe em você. Por mais que me convençam de toda confusão que eu sou, no fundo eu sei bem o que eu quero, e passei a ter certeza, quando vi teus olhos brilhando no escuro. Só eu sei o quanto eu acho brega tudo isso que eu tou dizendo, assim como sei também que tudo é absolutamente verdade. É que naquele momento, no momento em que na escuridão os teus olhos brilharam, eu tive certeza de você e repeti pra mim mesma: é ele, é ele, é ele! E tive vontade de sair correndo e para comemorar a sorte que eu acreditava que estava tendo. Mas daí, graças às forças do universo que nunca conspiraram muito ao meu favor, o nosso encanto se quebrou. Você continua sendo o meu "ele", mas eu não sou a sua "ela" e talvez nunca tenha sido. E só me restaram os sonhos. Hoje eu tive a certeza que estava perdida de amores, quando perdi a parada do ônibus, dormi no ponto pensando em você, e quando acordei vi que já havia passado o tempo, e resolvi aceitar, é, o nosso tempo já passou, daqui há alguns meses você estará embarcando numa vida nova, e a cada dia que se passa você fica mais longe de mim, apesar de morar nos meus sonhos. E eu vou ficar aqui com minha cara de troxa de sempre, e com essa âncora amarrada no meu coração que faz acreditar que só pode ser você, porque só você seria capaz de me fazer olhar pro lado o tempo todo. E como de costume, apesar de você ocupar cada segundo dos meus sonhos, você também é dono do meu primeiro pensamento da manhã: por que você não gosta de mim, hein? nem sequer um pouquinho? Se quando eu fecho os olhos eu vejo só você, me ceda o direito de quando eu abri-los te enxergar também.



"Amigos falam que esse mico eu pago

Pois mudo logo quando você chega
E acende a luz, mas essa luz me cega
E abre em rosa a pedra que no peito eu trago" 


(Chico César ) 

Ser ou não ser - Eis a questão!




        Aprendemos desde criança à comparar, é o bonequinho do coleguinha da classe é melhor que o seu, o cabelo da amiga é mais liso, e blá blá blá, a grama do vizinho é sempre mais, ou menos verde. E com essa mania de comparar, surgem os rótulos, os malditos rótulos. Se Ana usa saia curta, é piriguete. Se Joana usa roupas mais “arrumadas” e freqüenta alguns lugares caros, é burguesa, e se é burguesa é alienada. Se Carlos gosta de um rock nacional mais atual, é viado ou o que é pior, tem um péssimo gosto musical. O que eu vejo é que todas essas opiniões, não passam de falácias, ou seja argumentos sem nenhum fundamento. Acontece que o ser humano por ser demasiado egocentrista, acredita que os seus gostos particulares, que as suas opiniões e “verdade absolutas” que carregam são as mais adequadas, logo qualquer pessoa que não se comportar ou pensar da maneira do mesmo, vai ser taxada e rotulada de algo. Mas se caso contrário, se partilhar das mesmas opiniões, ganhará logo a empatia e a admiração. Pois é, aquele lance de “os opostos se atraem” também é uma falácia. O ser humano tende a se agrupar aos seus semelhantes, e isso também é uma forma de se auto-afirmar e de se confortar. Não critico isso, claro, eu também me agrupo com meus semelhantes, a minha maior crítica vai à crítica. Cara, o fato de você pensar X e fulaninho pensar Y , não te faz melhor que ele, pode até fazer, mas dentro da tua cabeça., apenas Todo mundo preza pela liberdade, mas a maioria das pessoas ferem a liberdade do outro de querer ao menos tentar ser ele mesmo. Nos preocupamos mais com a embalagem do que com o conteúdo, e pra mim, esse é um dos principais problemas da humanidade. Termino esse texto dizendo que amo ler filosofia, sou viciada em café, e ouço diariamente o melhor da MPB, mas nos finais de semana, não vai ser difícil você me encontrar dançando o TCHU TCHA TCHU TCHU TCHA. E as pessoas mais admiráveis que eu conheço também dançam o TCHU TCHA TCHU TCHU TCHA. E é esse fato que vai anular toda essência que carrego dentro de mim ? Me faz menos inteligente? Faça-me o favor, sejamos mais leves. O que somos de verdade, só se descobre na convivência, quando somos descascados e nos livramos das nossas camadas que eu chamo de “camadas dos reflexos sociais”. Somos muito mais as necessidades da alma, do que do corpo. Que sejamos mais para nós mesmos, e menos pros outros, porque se é verdade que todo mundo irá comentar algo positivo ou negativo sobre nós, que possamos então nos dar o luxo de sermos nós mesmos, e que possamos também, ler o livro antes de julgá-lo pela capa. E como diria meu poeta favorito: eu sei, eu sinto que somos um tanto bem maior. Ser essência, muito mais.

terça-feira, 8 de maio de 2012

Uma última lição!

  Eu tou te matando. Ontem, minha querida mãezinha me perguntou, depois de ter notado minha introspecção nas últimas semanas, se eu estava com algum amor mal resolvido! Como de costume, respondi com uma risada irônica. Depois que ela se foi, a pergunta ficou ecooando na minha cabeça... " amor mal resolvido" ...E de repente, bateu a mesma angustia que estava acustumada a sentir desde que acabamos. E pensei: ainda que fosse um amor mal resolvido, talvez eu estivesse mais feliz. 
     Mas o pior, ou o melhor,(o destino tratará de responder) é que esse "amor" tá muito bem resolvido! Porque eu resolvi te matar. Te matei. Te arranquei com raíz e tudo do meu coração e da minha vida, tudo bem que sobrou um buraco vazio no lugar dela, mas talvez esse vazio seja mais fácil de ser preenchido, do que cultivar um baobá que nada me serve, nem me acrescenta, só ocupa um espaço que não deveria mais pertencê-lo, e não pertence mais. Pois que fique enfático isso: tua presença nada mais foi, do quê um baobá na minha vida. E logo mais te direis o porquê.
         De certo, você deve me considerar alguma louca, por ter te aniquilado da minha vida assim do nada, sem ao menos você saber o motivo. Mas olha, eu só fiz isso, porque tava cansada de ter aniquilado todas as minhas chances de construir algo deveras grandioso com alguém que não fosse você. Certo dia li algo que Nietszche dizia mais ou menos assim "A esperança é o derradeiro mal; é o pior dos males, porquanto prolonga o tormento."  De imediato, tive repulsa a essa afirmação existencialista e descrente. Onde já se viu? A esperança o sentimento tão nobre e que por muitas vezes justifica a existência humana... Mas hoje, eu consigo compreender perfeitamente o quê Nietszchezinho (estamos íntimos agora) quis dizer.
         Durante muito tempo, o que te conservou dentro de mim, foi a esperança. A esperança que você crescesse, que você me olhasse, que você se desse conta que o que valia mesmo era o amor que eu achava que tínhamos construído. Esperei por muito tempo que você percebesse que era a mim que você amava e que ia amar sempre. Mas olha quanta tolice da minha parte né? Mas ei, eu tentei de tudo, mesmo que silenciosamente. Tratei de deixar o teu lugar sempre limpo e a tua espera. Tratei de ser mais bonita para chamar tua atenção, tratei de ser mais inteligente para despertar teu orgulho, tratei até de tentar fazer com que você tivesse medo de perder, apelando pelo ciúmes, mas olha só... Foi tudo em vão, o que talvez seja uma lástima, vai saber...!
         Eu me esforcei tanto para ser alguém melhor para você, que acabei me tornando mais do que você merecia. A propósito te agradeço, não por ter me magoado, mas por ter me ensinado a ser mais forte. E menos tola. Nesse meio tempo, andei refletindo muito sobre os relacionamentos, em específico o "nosso". Nunca entendi porquê você sempre achava que era muito bom quando estavámos juntos, mas não era bom o bastante para ficarmos de fato juntos. E toda vez que você dava entender isso, era uma facada no peito, um banho de água pedrificada. Por várias vezes, pensei que o erro tivesse em mim, o que justifica meu anseio desesperado para tentar superar tuas expectativas, pra tentar ser o melhor que eu poderia ser. Mas depois dessa minha jornada solitária, consigo perceber que o erro não estava em mim, estava em você. E demorei para entender isso! Esse último texto, tem o título de : A última lição.; porque tenho como objetivo não te mostrar minhas razões de cometer esse assassinato, mas te ensinar algo que você por puro egoísmo ainda não conheceu: o Amor.
         Esse foi o nosso maior problema, você não o conhece. Não de fato como ele é. Então antes de repetir a alguém que você ama ou amou, vou te ensinar o que é amor, através da teoria, já que na prática você foi incapaz de notá-lo. Amor está intimidamente relacionado com o modo como você trata ou se comporta com uma pessoa, e não apenas ao que você sente por ela. Amor é compromisso. E você não conhece essa palavra. Amar é tá do lado da pessoa quando ela tá nos piores dias da vida dela, quando ela tá chata, insuportável... Quem ama, ama até na dúvida. Porque amor é compromisso. Você não me amou, talvez fosse um pouco apaixonado por mim... Mas amor mesmo, nananinanão.
         Sabe porquê, baobá? Nos momentos que eu mais precisei de te ter ao meu lado, você se manteve distante, indiferente. Porque você me ignorava quando eu tava chata, por isso era mais viável a você, né? Era mais agradável só me ter nos melhores momentos, na alegria, nas piadas, na hora H. O que me dói, é que você acha, que fez demais, que deu o seu melhor. Quando não percebe que nem sequer se deu. Para você só é bom o que lhe convém, o que lhe agrada, o que te faz bem. Quando o "relacionamento" não te oferecia mais isso, você resolveu colocar um ponto final nele. E nem sequer percebeu que seria nesse momento que ele ia realmente nascer. Porque é depois do inverno que vem a primavera né? Já percebeu isso? A natureza é perfeita...
        Olha, se eu tivesse que exemplificar a paixão como algo, eu diria que ela é uma montanha russa. Tem seus altos e baixos, momentos de adrenalina e tédio. Só que um relacionamento não se sustenta com a paixão, se sustenta com o compromisso. Ninguém tá sempre apaixonado. Mas a paixão sempre renasce da cinzas, ou melhor, sempre (re)aparece depois do inverno. Compromisso, é colocar a pessoa sempre ao seu lado, e estar ao lado dela na alegria e na tristeza, no plantio e na colheita. Mas você não conheceu isso. Porque você só me queria ao seu lado, quando eu estava bem. Só que eu sou um ser humano, como você né? Para finalizar, falta dizer a moral da história: Quem não tá do meu lado no meu pior, não é digno de usurfruir do meu melhor. Acho que é isso, acho que justifica. Tava na hora de matar, quem aos poucos me matava. E pra não deixar morrer as coisas boas que a vida ensinou a cultivar dentro de mim, eu resolvi matar o baobá que de nada me servia, além de ocupar um espaço, que não mais lhe pertencia,e que nunca deveria ter pertencido. Você morreu.


Mais um conto


          Daí eu jurei que nunca escreveria nada, absolutamente nada sobre você. E você também me pediu isso. Porque ambos sabemos dessa minha mania estranha, de conseguir expulsar de dentro mim as pessoas que eu transformo em estórias. E com você eu sempre quis que fosse diferente, porque você é de verdade, e não merecia terminar como todos os outros, materializado em linhas. E nem a minha maior sensibilidade seria capaz de descrever tudo o que você representa para mim. Você me conhece bem, olha só, alguém me conhece bem,  e como isso foi acontecer eu não faço a mínima ideia, mas de alguma forma você consegue me entender. E sabe, que eu apesar, de ser senhora de minhas verdades e de certezas dogmáticas, também carrego temores. E o maior deles, diferente do que você imagina, não é te materializar em linhas e expulsar você de mim, meu maior medo no momento é você. Eu sei você não morde. Ah, e você é lindo também, e o único mal que você poderia me fazer, era me fazer acreditar que todo o resto do mundo é feio. E daí quando você fosse embora, como todos um dia vão, sobraria apenas, eu, minhas pobres certezas, e no lugar do medo, ficaria o resto do mundo que depois de você, se tornou feio. E eu não conseguiria me adaptar. Porque por mais que eu tentasse de inúmeras maneiras encantá-lo novamente, nada no mundo, seria capaz de iluminar mais a vida, do que o seu sorriso. E todo resto para mim, seria triste. Triste e feio. Porque o que acontece é que desde a primeira vez que eu te vi, eu passei a ter certeza de mais algo, algo que ainda não sei bem o que é, mas eu tenho mais uma certeza, talvez seja certeza de você. E eu não preciso me esforçar muito para te convencer disso, porque de alguma maneira você também já sabe. Mas mesmo assim, eu que só sei viver dessa minha maneira meio torta e tronxa, trato logo de tentar me convencer que você não é o meu você. Porque se você fosse o meu você, você gostaria de política, filosofia, cappuccino, e acharia o máximo todos esses filmes que as pessoas não conseguem assistir nem a metade, porque pegam logo no sono. Mas você não gosta disso. Claro, diferente de mim você é uma pessoa leve. Mas eu resolvo juntar todas essas banalidades e superficialidades, e me convenço de A+B que você não é o meu você. Não, claro que não. Mas independente de todas essas minhas babozeiras e confusões, gostaria de dizer, que eu não tenho mais medo de te materializar em linhas, porque outra certeza me surgiu, e depois de tudo, eu posso dizer que você veio para ficar. Pode ser, que nem seja ao meu lado, mas de certeza absolutíssima, ficará dentro do meu coração. Porque todas as suas lágrimas serviram para florir o jardim da minha vida.

domingo, 5 de fevereiro de 2012

Alguém como você

 
Então você está se preparando pra partir. E eu que achava que a única certeza que carregava na vida,era a sua presença mesmo que pouco constante na minha vida. Hoje eu carrego uma vida de incertezas, apenas. Por um longo período você foi a única representação masculina que eu tinha. E para não dizer que nunca falei sobre o amor, vou falar de você. Porque é injusto ter escrito sobre tantos seres fugazes e jamais ter mencionado uma sequer palavra sobre você, meu amigo. Talvez por conta dessa certeza tola de que eu poderia perder todos meus (quases) amores, mas se ainda tivesse você, meu castelo ainda estaria intacto. Mas daí o momento mais indesejado da minha vida aconteceu. Não, eu não gosto dela e nunca gostarei de nenhuma outra, nada que possa afastar de mim a única segurança que a vida me oferecia. Você foi meu irmão, meu pai, meu melhor amigo, meus namorados ausentes, meu colo predileto, os meus olhos, a minha luz, minha mão, minhas coordenadas, meu alicerce. Só você não sabe disso, e se sabe, acha um exagero. Mas não, nenhuma hipérbole por maior que fosse, conseguiria descrever tudo o que você representa pra mim. E agora é só uma questão de tempo, para que as nossas lembranças se apaguem da sua memória, e que eu me torne uma doce amiga que ficou no passado. Mas não precisa se preocupar, quem sabe eu volte a encontrar alguém exatamente como você ou o acaso me proteja quando nas minhas distrações eu tropeçar e acabar caindo. Eu sei, o tempo voa, desfoca os sentimentos, e reposiciona as pessoas, mas eu imploro, não se esqueça de mim, por favor. Porque nada para mim é mais amargo, do que você aos poucos nossos caminhos se distanciando. Por fim, que você nunca se esqueça de que por muito tempo você foi tudo que eu tive, e ainda é.