tag:blogger.com,1999:blog-74619914056178700242024-03-06T00:29:06.501-08:00FRAGMENTOSHá duas em mim. A criadora e a criatura. À flor da pele e a armadura... E nem sequer se desconfia que eu misturo realidade com poesia. E que hora eu me conheço e outra hora eu me reivento. Uma hora me afirmo, já em outra à minha alma a dúvida eu atiro! Mas sigo minha vida assim misturando vários seres dentro de mim.Jéssica Mirandahttp://www.blogger.com/profile/16419869311516480932noreply@blogger.comBlogger67125tag:blogger.com,1999:blog-7461991405617870024.post-41544544868508240142012-06-25T14:28:00.001-07:002012-06-25T14:29:42.801-07:00My dream is you...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiMaBOFN1m3BoxPCnl1aUURR0r94BdQ5Ts_j85TbndUuM4xIBemhyzRIRUeeqdYpaEDIz2IFPi2Rn7BAY2LeudziXrdniYwNp189ktUGhRGLPthVaxTUx0dFOaEIyaDE71viNMOmgtR0jvi/s1600/sonhando.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="245" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiMaBOFN1m3BoxPCnl1aUURR0r94BdQ5Ts_j85TbndUuM4xIBemhyzRIRUeeqdYpaEDIz2IFPi2Rn7BAY2LeudziXrdniYwNp189ktUGhRGLPthVaxTUx0dFOaEIyaDE71viNMOmgtR0jvi/s320/sonhando.jpg" width="320" /></a></div> <br />
<div style="text-align: justify;"> Você nem sonha que meu maior sonho é você. Brevemente você estará embarcando em mais um avião. Não fará muita diferença, afinal você já está distante da minha vida mesmo.Acontece que apesar de todo esse tempo você não faz ideia do tanto do amor que eu tenho guardado aqui dentro, todo para você. Mas quer saber? Se a vida for justa comigo, você nunca terá ideia mesmo, afinal, isso não mudaria em nada o nosso trajeto que nunca foi nosso. Mesmo assim, tou aqui para fazer a maior declaração do mundo, para a minha pessoa mais linda do mundo, que nunca foi de fato minha.</div><div style="text-align: justify;"> Ouvindo Coldplay certo dia, lembrei de você, eu sei eu faço isso sempre, porque tudo me lembra você, mas como diria na música, você não sabe o quão amável você é. Mais da metade das pessoas que irão ler esse texto, saberão exatamente de quem eu estou falando. Exceto você, que talvez nunca irá lê-lo. Mas eu preciso fazer isso, porque como diria Nando Reis, para se viver de fato um amor é preciso expulsá-lo de você para que ele pertença a outro alguém, mas já que ele não pode ser seu, que esse amor seja materializado nessas linhas.</div><div style="text-align: justify;"> Eu tinha uma mania absurda de olhar para trás o tempo todo, até me acontecer você. Até acontecer tudo que eu desejada projetado em cada centímetro nesse teu corpo bem definido. Uma vez pedi ao universo que ele pudesse me dar a chance de desejar muito alguma coisa, nunca pensei que ele fosse levar minha indagações tão a sério. Daí me acontece você. E me surge essa vontade imensa de gritar aos quatro ventos que você existe. Mas é isso que eu fiz e faço até hoje.</div><div style="text-align: justify;"> Eu nunca estive a procura de um namorado, se você quer saber. Mas foi em você que eu vi o parceiro ideal para todas minhas aventuras. Me surge sua cor predileta, seu hobby, a cor de porcelana da sua pele, suas sardinhas lindas nas costas (lindas mesmo!), seu jeito excêntrico e autêntico, seu cavalherismo, sua masculinidade, seu metodotismo, sua sensibilidade, seus planos, sua doçura, seu sorriso, seus olhos, ah, eis que me surgue os olhos e o olhar mais lindo do mundo. Certo dia pensei ter me encontrado no fundo deles, pena que foi só sonho, pena que só eu sonhei e sonho até hoje.</div><div style="text-align: justify;"> Você que tem um português melhor que o meu, se um dia ler esse texto, certamente irá pensar: que texto redundante, quantos milhares de "vocês" existe numa só frase. Mas o que você não sabe é o quanto de você que ainda existe dentro de mim.</div><br />
Termino esse texto com um fragmento de uma das milhares de músicas que me lembram você:<br />
<br />
<div style="text-align: center;"><i>" Vim para lhe encontrar, dizer que sinto muito, você não sabe o quão amável você é. Tenho que lhe achar, dizer que preciso de você, e dizer que eu escolhi você. Conte-me seus segredis, faça-me suas perguntas... Oh, vamos voltar para o começo."</i></div><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgOxFzrGoxEXwQTPiJKI8tzNYf-Gfc_xpstt-O0H3YK5CpDyE23bN5Rw1aep3065iIyWPmwSwL_BraqJn19EoDEXyxLhZBfKjcE6I2SZeHJ1P7-HbKbuMSt6xPqFP7H4bjmYmb04Ej9iMIj/s1600/JESSICA+MIRANDA.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="59" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgOxFzrGoxEXwQTPiJKI8tzNYf-Gfc_xpstt-O0H3YK5CpDyE23bN5Rw1aep3065iIyWPmwSwL_BraqJn19EoDEXyxLhZBfKjcE6I2SZeHJ1P7-HbKbuMSt6xPqFP7H4bjmYmb04Ej9iMIj/s320/JESSICA+MIRANDA.png" width="320" /></a></div>Jéssica Mirandahttp://www.blogger.com/profile/16419869311516480932noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7461991405617870024.post-80310679878353710272012-06-25T12:09:00.003-07:002012-06-25T14:03:50.367-07:00Se eu não dançar, eu "danço".<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZY481UeZIyRudfTXC6-MxaJdJ4-3GYJaH60OdrX2X3O80A_SZv05IiIE8m2RYtSiDibrFn03Bb2uFkDhzM-1To-45t3arPFRTfzPMlKIcNTU70W_1PEzhV4ZKULX8x7q87ZeQ0SzWu_Nx/s1600/SAM_2368.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZY481UeZIyRudfTXC6-MxaJdJ4-3GYJaH60OdrX2X3O80A_SZv05IiIE8m2RYtSiDibrFn03Bb2uFkDhzM-1To-45t3arPFRTfzPMlKIcNTU70W_1PEzhV4ZKULX8x7q87ZeQ0SzWu_Nx/s320/SAM_2368.JPG" width="320" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div style="text-align: justify;"> E a gente dança, movimenta o corpo, na tentativa de movimentar a vida e o coração também. Os anos passam, as estações se renovam, e por uma mania burra de olhar para trás o tempo todo, a gente acaba ficando para trás do mesmo modo. Por isso resolvi fazer diferente agora, resolvi dançar. Calei meu coração e agora estou deixando meu corpo gritar. E ele grita, desesperadamente, ele grita por mais vid...a, por mais viver. Cansei de pertencer a um passado, que já não me pertence mais, e talvez nunca tenha pertencido. Cansei de pertencer ao nada. Daí, meu corpo, minha alma e eu, resolvemos juntas encarar o presente e ansiar por ele, da maneira mais bonita que a gente encontra.<br />
Desse jeito percebemos que não há apenas um moço do sorriso bonito, há milhares deles. A vida é rotativa, o tempo passa, e infelizmente as pessoas são substituiveis. O meu sorriso que antes era o predileto, já foi substituido por um novinho em folha. É preciso perceber isso, notar que o tempo passa á tempo, antes que a nossa memória cometa armadilhas mortais com nossas vidas, nos aprisionando e nos fazendo perder o curto tempo em que acontece o viver. Danço na tentativa de ritmar meu corpo as mudanças da vida.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgWlt6qYI9oMvatLpq19AY_1Y6EfhcetRCC5TbmxJs6GqDewiuZ-BYek28AN49FQo6I5XYdKk12d6KJkmBP4exCZEK_ksiJvFsRZqTC0yU4idEjgKTEvGS4hjD6tAm5D_XHZml5tdQiRVm6/s1600/JESSICA+MIRANDA.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="59" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgWlt6qYI9oMvatLpq19AY_1Y6EfhcetRCC5TbmxJs6GqDewiuZ-BYek28AN49FQo6I5XYdKk12d6KJkmBP4exCZEK_ksiJvFsRZqTC0yU4idEjgKTEvGS4hjD6tAm5D_XHZml5tdQiRVm6/s320/JESSICA+MIRANDA.png" width="320" /></a></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div>Jéssica Mirandahttp://www.blogger.com/profile/16419869311516480932noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7461991405617870024.post-57336621988842204072012-06-25T12:00:00.002-07:002012-06-25T14:32:10.771-07:00Sonho de Consumo<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgAHXxEsH2BqLmwTmhdo6fsiN9lfv2XcincRHfYuC_aND7KPMaeHy9LXEYmuIjPYYMd-aEaBSA-BbHiyOIkwpMK7i0Kr4Wgn2HX1VNIfTum_1Xi2yQQxBxfnzIrW3dhtYeXboach3ks2S6q/s1600/audrey-hepburn.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgAHXxEsH2BqLmwTmhdo6fsiN9lfv2XcincRHfYuC_aND7KPMaeHy9LXEYmuIjPYYMd-aEaBSA-BbHiyOIkwpMK7i0Kr4Wgn2HX1VNIfTum_1Xi2yQQxBxfnzIrW3dhtYeXboach3ks2S6q/s1600/audrey-hepburn.jpg" /></a></div><h6 class="uiStreamMessage" data-ft="{"type":1,"tn":"K"}" style="font-weight: normal; text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><span class="messageBody" data-ft="{"type":3}"> </span></span></h6><h6 class="uiStreamMessage" data-ft="{"type":1,"tn":"K"}" style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif; font-weight: normal; text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><span class="messageBody" data-ft="{"type":3}"> Se para conquistar um lugar no seu coração, eu precisasse fazer alguma prova sobre você, eu gabaritava. Tiraria primeiro lugar e tudo mais. Infelizmente não é assim que acontece. Infelizmente sou uma simples espectadora da sua vida, das suas ações. Cada gesto seu é filmado e registrado em câmera lenta, e vai direto pros arquivos mais valiosos e doces que existem na minha memória. Sou uma especie d<span class="text_exposed_show">e fã alucinada. E você, você para mim não passa de um sonho de consumo que independe das minhas condições aquisitivas. Você é como uma peça raríssima que não me cabe, que eu não posso adquiri, porque mesmo se eu pudesse ela jamais me serviria. Porque as formas do meu corpo, dos meus pensamentos, dos meus anseios, são inversamente proporcionais as suas. Eu, eu sou tudo o que você não quer. Mas olha quanta ironia. Que destino mais filho da puta. Eu que sou tudo aquilo que está fora dos seus planos, eu não consigo sequer me encaixar nos teus ideais, se bem que nem nos meus eu me encaixo. Mas mesmo assim, eu consigo te ver dentro de mim, e fora também. Talvez eu nunca tenha desejado alguém, como desejei você. E eu que sempre fiz questão de enaltecer a ciência, hoje me vejo contemplando o utópico e irrealizável, porque nada para mim consegue ser mais bonito do que a cor híbrida dos teus olhos.</span></span></span></h6><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEipVGv1PS2Tv6cZ0BQ24Kl_mYP2HZmtr1JddjVjattoUp4wyQnTrE6c1_MvUQbszJD1jR-W19Zre4_F1Z_X8jCCkMqYy43DFjMEzuiP4q3Y9WhxNC6uKDCx4WL6g-kg_pbHOwPzhbJKIeK_/s1600/JESSICA+MIRANDA.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="59" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEipVGv1PS2Tv6cZ0BQ24Kl_mYP2HZmtr1JddjVjattoUp4wyQnTrE6c1_MvUQbszJD1jR-W19Zre4_F1Z_X8jCCkMqYy43DFjMEzuiP4q3Y9WhxNC6uKDCx4WL6g-kg_pbHOwPzhbJKIeK_/s320/JESSICA+MIRANDA.png" width="320" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><h6 class="uiStreamMessage" data-ft="{"type":1,"tn":"K"}" style="font-weight: normal; text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><span class="messageBody" data-ft="{"type":3}"><span class="text_exposed_show"> </span></span></span></h6>Jéssica Mirandahttp://www.blogger.com/profile/16419869311516480932noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7461991405617870024.post-88534971420973440172012-05-29T13:09:00.000-07:002012-05-29T13:09:56.574-07:00Porta aberta<!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone> <w:PunctuationKerning/> <w:ValidateAgainstSchemas/> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> <w:DontGrowAutofit/> </w:Compatibility> <w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style>
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<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 17.6pt; text-align: justify; text-indent: -9pt;"> Ele não é o homem da minha vida, mas é o que ta me fazendo bem no momento. Talvez seja isso que no fundo a gente precise: alguém que nos faça bem, alguém de riso frouxo e presença leve. A vida se torna fadigada quando carregamos algumas pessoas e lembranças nas costas, a vida se torna sem graça quando a gente se apega a algo que já passou. Porque tudo que não permanece no presente, não é digno de ser tirado do passado. É preciso levantar a cabeça e deixar a porta do coração aberta para que a vida possa se movimentar, é preciso parar de sofrer por nada, porque o sofrimento é evitável, e na maioria das vezes o sofrimento não passa do nosso ego gritando, da nossa prepotência falando mais alto, e quando isso acontece, é preciso abrir a janela, enxergar o sol e perceber que a vida permanece instável, em eterno movimento, é preciso aceitar que o tempo passa, que as coisas mudam, assim como nós mudamos também, perceber que certas lágrimas são desnecessárias, porque a vida é curta e linda ao mesmo tempo, sofrer desnecessariamente por algo que já passou e que não importa mais é ser injusto com todo esse encanto que é o viver tem para nos oferecer. <span> </span>Durante muito tempo eu compreendi, dei colo, escutei, mas sinto que agora chegou a minha hora, chegou minha vez de pedir um pouco de atenção, ter um colo, alguém que ouça meus receios, <span></span>minhas dúvidas e expectativas, e que mesmo não corresponda, se esforce para corresponder. Ele continua não sendo o homem da vida. Mas a vida é feita de momentos, e hoje é do cobertor dele que meu corpo precisa.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEia1t1cWiRaXzm4ncQ0tIJsJPaqvC7BwjOHD7tjg4KX1Ov-7SFi7RZ2radn1Y6iWAcWY_uvihFFjxHgO9SGGEbhxhXoQ6PVLv7oVFXnYHjOQrxzSqXdsxD8Eorv5CJ7k6dmKajSXjedYpdk/s1600/JESSICA+MIRANDA.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="59" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEia1t1cWiRaXzm4ncQ0tIJsJPaqvC7BwjOHD7tjg4KX1Ov-7SFi7RZ2radn1Y6iWAcWY_uvihFFjxHgO9SGGEbhxhXoQ6PVLv7oVFXnYHjOQrxzSqXdsxD8Eorv5CJ7k6dmKajSXjedYpdk/s320/JESSICA+MIRANDA.png" width="320" /></a></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 17.6pt; text-align: justify; text-indent: -9pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 17.6pt; text-align: justify; text-indent: -9pt;"><span style="color: green; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 10pt;"></span></div>Jéssica Mirandahttp://www.blogger.com/profile/16419869311516480932noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7461991405617870024.post-8562563633702844612012-05-11T20:57:00.002-07:002012-05-11T21:23:57.400-07:00Quando fecho os olhos<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"> </div><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhh7UWQSzZ0Sb35eiPz_GUQWczaPkYeFRsEkfved9YJ5Ifxfq8i77P3vRRLs0hM6TZXVvYc2kIpRB8Q5_MPP9t11Rv9Ybh-DtTBy_WNthLZRL1RYlJpK0n6LWqDR6gdljYo1EX2BpuP0GdA/s1600/sonhando.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="214" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhh7UWQSzZ0Sb35eiPz_GUQWczaPkYeFRsEkfved9YJ5Ifxfq8i77P3vRRLs0hM6TZXVvYc2kIpRB8Q5_MPP9t11Rv9Ybh-DtTBy_WNthLZRL1RYlJpK0n6LWqDR6gdljYo1EX2BpuP0GdA/s320/sonhando.jpg" width="320" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><br />
</span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"> E depois de algum tempo passei a acreditar que você já não era tão presente assim <st1:personname productid="em mim. Até" w:st="on">em mim. Até</st1:personname> que você resolve se apropriar do único momento onde eu deveria ter paz plena, durante o meu sono. Você que já fez parte da minha vida, hoje mora nos meus sonhos, apenas. Daí há três dias, que a tua imagem vem sempre acompanhada de cenários lindos e de uma luz tão intensa que é capaz de transformar todo meu dia junto com meu humor. E por mais que me digam, eu só consigo enxergar todo esse ser lindo que eu sei que existe <st1:personname productid="em você. Por" w:st="on">em você. Por</st1:personname> mais que me convençam de toda confusão que eu sou, no fundo eu sei bem o que eu quero, e passei a ter certeza, quando vi teus olhos brilhando no escuro. Só eu sei o quanto eu acho brega tudo isso que eu tou dizendo, assim como sei também que tudo é absolutamente verdade. É que naquele momento, no momento em que na escuridão os teus olhos brilharam, eu tive certeza de você e repeti pra mim mesma: é ele, é ele, é ele! E tive vontade de sair correndo e para comemorar a sorte que eu acreditava que estava tendo. Mas daí, graças às forças do universo que nunca conspiraram muito ao meu favor, o nosso encanto se quebrou. Você continua sendo o meu "ele", mas eu não sou a sua "ela" e talvez nunca tenha sido. E só me restaram os sonhos. Hoje eu tive a certeza que estava perdida de amores, quando perdi a parada do ônibus, dormi no ponto pensando em você, e quando acordei vi que já havia passado o tempo, e resolvi aceitar, é, o nosso tempo já passou, daqui há alguns meses você estará embarcando numa vida nova, e a cada dia que se passa você fica mais longe de mim, apesar de morar nos meus sonhos. E eu vou ficar aqui com minha cara de troxa de sempre, e com essa âncora amarrada no meu coração que faz acreditar que só pode ser você, porque só você seria capaz de me fazer olhar pro lado o tempo todo. E como de costume, apesar de você ocupar cada segundo dos meus sonhos, você também é dono do meu primeiro pensamento da manhã: por que você não gosta de mim, hein? nem sequer um pouquinho? Se quando eu fecho os olhos eu vejo só você, me ceda o direito de quando eu abri-los te enxergar também.</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><br />
</span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj0uTu6y_ZsHo6O-WcWkkpoDUyGaGwZBMuGVb1-Xs029TS9flOzL3L2RMHSxhHwI9C3zhV4a4v-u1aKQ-IiT8JGAFp-XWBR1n5KXXNAVxGLCmD5JS6ARPD2s0WoaqvXIMVJMBo0zd5hZpMT/s1600/JESSICA+MIRANDA.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="59" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj0uTu6y_ZsHo6O-WcWkkpoDUyGaGwZBMuGVb1-Xs029TS9flOzL3L2RMHSxhHwI9C3zhV4a4v-u1aKQ-IiT8JGAFp-XWBR1n5KXXNAVxGLCmD5JS6ARPD2s0WoaqvXIMVJMBo0zd5hZpMT/s320/JESSICA+MIRANDA.png" width="320" /></a></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><br />
</span><br />
<blockquote class="tr_bq"><div style="text-align: center;"><span style="background-color: white; color: #555555; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px; text-align: -webkit-auto;">"Amigos falam que esse mico eu pago</span></div><span style="background-color: white; color: #555555; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px; text-align: -webkit-auto;"></span><br />
<div style="text-align: center;"><span style="background-color: white; color: #555555; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px; text-align: -webkit-auto;">Pois mudo logo quando você chega</span></div><span style="background-color: white; color: #555555; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px; text-align: -webkit-auto;"><div style="text-align: center;">E acende a luz, mas essa luz me cega</div></span><span style="background-color: white; color: #555555; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px; text-align: -webkit-auto;"><div style="text-align: center;">E abre em rosa a pedra que no peito eu trago" </div></span></blockquote><br />
<blockquote class="tr_bq"><span style="background-color: white; color: #555555; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px; text-align: -webkit-auto;"></span><br />
<div style="text-align: center;"><span style="background-color: white; color: #555555; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px; text-align: -webkit-auto;"><span style="background-color: transparent;">(Chico César ) </span></span></div></blockquote></div>Jéssica Mirandahttp://www.blogger.com/profile/16419869311516480932noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7461991405617870024.post-4352045863094999272012-05-11T08:57:00.005-07:002012-05-11T21:01:17.426-07:00Ser ou não ser - Eis a questão!<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgxV8T7Z-EhyGv79rVwJnicxONLrMUY8S_20bWxe7oGFIRnLLO4vzDiw_tT0RFaH2UiO81jP9GT136mzn8qUxKYe-8FUDV87Z9RJrqZ32N2_TnAgSGY9EAfpJ4ymjhZbzCHpe2miVITgk09/s1600/ser+ou+n%C3%A3o+ser.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="207" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgxV8T7Z-EhyGv79rVwJnicxONLrMUY8S_20bWxe7oGFIRnLLO4vzDiw_tT0RFaH2UiO81jP9GT136mzn8qUxKYe-8FUDV87Z9RJrqZ32N2_TnAgSGY9EAfpJ4ymjhZbzCHpe2miVITgk09/s320/ser+ou+n%C3%A3o+ser.jpg" width="320" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><br />
<br />
<h2 style="text-align: justify;"><span class="messageBody" data-ft="{"type":3}"><span style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif; font-size: small; font-weight: normal;"> </span><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif; font-size: small; font-weight: normal;">Aprendemos desde criança à comparar, é o bonequinho do coleguinha da classe é melhor que o seu, o cabelo da amiga é mais liso, e blá blá blá, a grama do vizinho é sempre mais, ou menos verde. E com essa mania de comparar, surgem os rótulos, os malditos rótulos. Se Ana usa saia curta, é piriguete. Se Joana usa roupas mais “arrumadas” e freqüenta alguns lugares caros, é burguesa, e se é burguesa é alienada. Se Carlos gosta de um rock nacional mais atual, é viado ou o que é pior, tem um péssimo gosto musical. O que eu vejo é que todas essas opiniões, não passam de falácias, ou seja argumentos sem nenhum fundamento. Acontece que o ser humano por ser demasiado egocentrista, acredita que os seus gostos particulares, que as suas opiniões e “verdade absolutas” que carregam são as mais adequadas, logo qualquer pessoa que não se comportar ou pensar da maneira do mesmo, vai ser taxada e rotulada de algo. Mas se caso contrário, se partilhar das mesmas opiniões, ganhará logo a empatia e a admiração. Pois é, aquele lance de “os opostos se atraem” também é uma falácia. O ser humano tende a se agrupar aos seus semelhantes, e isso também é uma forma de se auto-afirmar e de se confortar. Não critico isso, claro, eu também me agrupo com meus semelhantes, a minha maior crítica vai à crítica. Cara, o fato de você pensar X e fulaninho pensar Y , não te faz melhor que ele, pode até fazer, mas dentro da tua cabeça., apenas Todo mundo preza pela liberdade, mas a maioria das pessoas ferem a liberdade do outro de querer ao menos tentar ser ele mesmo. Nos preocupamos mais com a embalagem do que com o conteúdo, e pra mim, esse é um dos principais problemas da humanidade. Termino esse texto dizendo que amo ler filosofia, sou viciada em café, e ouço diariamente o melhor da MPB, mas nos finais de semana, não vai ser difícil você me encontrar dançando o TCHU TCHA TCHU TCHU TCHA. E as pessoas mais admiráveis que eu conheço também dançam o TCHU TCHA TCHU TCHU TCHA. E é esse fato que vai anular toda essência que carrego dentro de mim ? Me faz menos inteligente? Faça-me o favor, sejamos mais leves. O que somos de verdade, só se descobre na convivência, quando somos descascados e nos livramos das nossas camadas que eu chamo de “camadas dos reflexos sociais”. Somos muito mais as necessidades da alma, do que do corpo. Que sejamos mais para nós mesmos, e menos pros outros, porque se é verdade que todo mundo irá comentar algo positivo ou negativo sobre nós, que possamos então nos dar o luxo de sermos nós mesmos, e que possamos também, ler o livro antes de julgá-lo pela capa. E como diria meu poeta favorito: eu sei, eu sinto que somos um tanto bem maior. Ser essência, muito mais.</span></span></h2><div style="text-align: justify;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgpTRZa39c1iX-0oGDZQn7QwYIAzD5kRxaT-i5uNCorrpVP1WHtzBSbsPSzO_GitMwGtGVYoeA9MXnrIakE-VnyGwoJiXcv8prwxH06dYQqP5u05WXO-nccJ9rgdHmtW3dOzkMSWkKxkwNP/s1600/JESSICA+MIRANDA.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="59" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgpTRZa39c1iX-0oGDZQn7QwYIAzD5kRxaT-i5uNCorrpVP1WHtzBSbsPSzO_GitMwGtGVYoeA9MXnrIakE-VnyGwoJiXcv8prwxH06dYQqP5u05WXO-nccJ9rgdHmtW3dOzkMSWkKxkwNP/s320/JESSICA+MIRANDA.png" width="320" /></a></div><div style="text-align: justify;"></div>Jéssica Mirandahttp://www.blogger.com/profile/16419869311516480932noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7461991405617870024.post-41998848470422993532012-05-08T19:48:00.005-07:002012-05-10T20:01:42.365-07:00Uma última lição!<div style="text-align: justify;"> Eu tou te matando. Ontem, minha querida mãezinha me perguntou, depois de ter notado minha introspecção nas últimas semanas, se eu estava com algum amor mal resolvido! Como de costume, respondi com uma risada irônica. Depois que ela se foi, a pergunta ficou ecooando na minha cabeça... " amor mal resolvido" ...E de repente, bateu a mesma angustia que estava acustumada a sentir desde que acabamos. E pensei: ainda que fosse um amor mal resolvido, talvez eu estivesse mais feliz. </div><div style="text-align: justify;"> Mas o pior, ou o melhor,(o destino tratará de responder) é que esse "amor" tá muito bem resolvido! Porque eu resolvi te matar. Te matei. Te arranquei com raíz e tudo do meu coração e da minha vida, tudo bem que sobrou um buraco vazio no lugar dela, mas talvez esse vazio seja mais fácil de ser preenchido, do que cultivar um baobá que nada me serve, nem me acrescenta, só ocupa um espaço que não deveria mais pertencê-lo, e não pertence mais. Pois que fique enfático isso: tua presença nada mais foi, do quê um baobá na minha vida. E logo mais te direis o porquê.<br />
De certo, você deve me considerar alguma louca, por ter te aniquilado da minha vida assim do nada, sem ao menos você saber o motivo. Mas olha, eu só fiz isso, porque tava cansada de ter aniquilado todas as minhas chances de construir algo deveras grandioso com alguém que não fosse você. Certo dia li algo que Nietszche dizia mais ou menos assim "A esperança é o derradeiro mal; é o pior dos males, porquanto prolonga o tormento." De imediato, tive repulsa a essa afirmação existencialista e descrente. Onde já se viu? A esperança o sentimento tão nobre e que por muitas vezes justifica a existência humana... Mas hoje, eu consigo compreender perfeitamente o quê Nietszchezinho (estamos íntimos agora) quis dizer. <br />
Durante muito tempo, o que te conservou dentro de mim, foi a esperança. A esperança que você crescesse, que você me olhasse, que você se desse conta que o que valia mesmo era o amor que eu achava que tínhamos construído. Esperei por muito tempo que você percebesse que era a mim que você amava e que ia amar sempre. Mas olha quanta tolice da minha parte né? Mas ei, eu tentei de tudo, mesmo que silenciosamente. Tratei de deixar o teu lugar sempre limpo e a tua espera. Tratei de ser mais bonita para chamar tua atenção, tratei de ser mais inteligente para despertar teu orgulho, tratei até de tentar fazer com que você tivesse medo de perder, apelando pelo ciúmes, mas olha só... Foi tudo em vão, o que talvez seja uma lástima, vai saber...!<br />
Eu me esforcei tanto para ser alguém melhor para você, que acabei me tornando mais do que você merecia. A propósito te agradeço, n<span class="ecxmessageBody">ão por ter me magoado, mas por ter me ensinado a ser mais forte. E menos tola. Nesse meio tempo, andei refletindo muito sobre os relacionamentos, em específico o "nosso". Nunca entendi porquê você sempre achava que era muito bom quando estavámos juntos, mas não era bom o bastante para ficarmos de fato juntos. E toda vez que você dava entender isso, era uma facada no peito, um banho de água pedrificada. Por várias vezes, pensei que o erro tivesse em mim, o que justifica meu anseio desesperado para tentar superar tuas expectativas, pra tentar ser o melhor que eu poderia ser. Mas depois dessa minha jornada solitária, consigo perceber que o erro não estava em mim, estava em você. E demorei para entender isso! Esse último texto, tem o título de : A última lição.; porque tenho como objetivo não te mostrar minhas razões de cometer esse assassinato, mas te ensinar algo que você por puro egoísmo ainda não conheceu: o Amor.<br />
Esse foi o nosso maior problema, você não o conhece. Não de fato como ele é. Então antes de repetir a alguém que você ama ou amou, vou te ensinar o que é amor, através da teoria, já que na prática você foi incapaz de notá-lo. Amor está intimidamente relacionado com o modo como você trata ou se comporta com uma pessoa, e não apenas ao que você sente por ela. <u>Amor é compromisso.</u> E você não conhece essa palavra. Amar é tá do lado da pessoa quando ela tá nos piores dias da vida dela, quando ela tá chata, insuportável... Quem ama, ama até na dúvida. Porque amor é compromisso. Você não me amou, talvez fosse um pouco apaixonado por mim... Mas amor mesmo, nananinanão.<br />
Sabe porquê, baobá? Nos momentos que eu mais precisei de te ter ao meu lado, você se manteve distante, indiferente. Porque você me ignorava quando eu tava chata, por isso era mais viável a você, né? Era mais agradável só me ter nos melhores momentos, na alegria, nas piadas, na hora H. O que me dói, é que você acha, que fez demais, que deu o seu melhor. Quando não percebe que nem sequer se deu. Para você só é bom o que lhe convém, o que lhe agrada, o que te faz bem. Quando o "relacionamento" não te oferecia mais isso, você resolveu colocar um ponto final nele. E nem sequer percebeu que seria nesse momento que ele ia realmente nascer. Porque é depois do inverno que vem a primavera né? Já percebeu isso? A natureza é perfeita... <br />
Olha, se eu tivesse que exemplificar a paixão como algo, eu diria que ela é uma montanha russa. Tem seus altos e baixos, momentos de adrenalina e tédio. Só que um relacionamento não se sustenta com a paixão, se sustenta com o compromisso. Ninguém tá sempre apaixonado. Mas a paixão sempre renasce da cinzas, ou melhor, sempre (re)aparece depois do inverno. Compromisso, é colocar a pessoa sempre ao seu lado, e estar ao lado dela na alegria e na tristeza, no plantio e na colheita. Mas você não conheceu isso. Porque você só me queria ao seu lado, quando eu estava bem. Só que eu sou um ser humano, como você né? Para finalizar, falta dizer a moral da história: Quem não tá do meu lado no meu pior, não é digno de usurfruir do meu melhor. Acho que é isso, acho que justifica. Tava na hora de matar, quem aos poucos me matava. E pra não deixar morrer as coisas boas que a vida ensinou a cultivar dentro de mim, eu resolvi matar o baobá que de nada me servia, além de ocupar um espaço, que não mais lhe pertencia,e que nunca deveria ter pertencido. Você morreu.</span></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiD3qDSMXc58KlAvKGhfVAg9xdt8kLKJ9Pl4sN9zK5NBv1WAOwF-pW5ESVv818RxRFVzkAzF6WGNgyy18-ko49RFVjrAOKLbdIvirfa_uKGcfxv4TMRn6dlhlg60s510BUxF9bh8hd4NcR6/s1600/JESSICA+MIRANDA.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="59" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiD3qDSMXc58KlAvKGhfVAg9xdt8kLKJ9Pl4sN9zK5NBv1WAOwF-pW5ESVv818RxRFVzkAzF6WGNgyy18-ko49RFVjrAOKLbdIvirfa_uKGcfxv4TMRn6dlhlg60s510BUxF9bh8hd4NcR6/s320/JESSICA+MIRANDA.png" width="320" /></a></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div>Jéssica Mirandahttp://www.blogger.com/profile/16419869311516480932noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7461991405617870024.post-5766424384331432472012-05-08T19:33:00.000-07:002012-05-08T19:33:17.848-07:00Mais um conto<!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone> <w:PunctuationKerning/> <w:ValidateAgainstSchemas/> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> <w:DontGrowAutofit/> </w:Compatibility> <w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style>
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<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"> Daí eu jurei que nunca escreveria nada, absolutamente nada sobre você. E você também me pediu isso. Porque ambos sabemos dessa minha mania estranha, de conseguir expulsar de dentro mim as pessoas que eu transformo em estórias. E com você eu sempre quis que fosse diferente, porque você é de verdade, e não merecia terminar como todos os outros, materializado em linhas. E nem a minha maior sensibilid<span class="textexposedhide"></span><span class="textexposedshow">ade seria capaz de descrever tudo o que você representa para mim. Você me conhece bem, olha só, alguém me conhece bem, e como isso foi acontecer eu não faço a mínima ideia, mas de alguma forma você consegue me entender. E sabe, que eu apesar, de ser senhora de minhas verdades e de certezas dogmáticas, também carrego temores. E o maior deles, diferente do que você imagina, não é te materializar em linhas e expulsar você de mim, meu maior medo no momento é você. Eu sei você não morde. Ah, e você é lindo também, e o único mal que você poderia me fazer, era me fazer acreditar que todo o resto do mundo é feio. E daí quando você fosse embora, como todos um dia vão, sobraria apenas, eu, minhas pobres certezas, e no lugar do medo, ficaria o resto do mundo que depois de você, se tornou feio. E eu não conseguiria me adaptar. Porque por mais que eu tentasse de inúmeras maneiras encantá-lo novamente, nada no mundo, seria capaz de iluminar mais a vida, do que o seu sorriso. E todo resto para mim, seria triste. Triste e feio. Porque o que acontece é que desde a primeira vez que eu te vi, eu passei a ter certeza de mais algo, algo que ainda não sei bem o que é, mas eu tenho mais uma certeza, talvez seja certeza de você. E eu não preciso me esforçar muito para te convencer disso, porque de alguma maneira você também já sabe. Mas mesmo assim, eu que só sei viver dessa minha maneira meio torta e tronxa, trato logo de tentar me convencer que você não é o meu você. Porque se você fosse o meu você, você gostaria de política, filosofia, cappuccino, e acharia o máximo todos esses filmes que as pessoas não conseguem assistir nem a metade, porque pegam logo no sono. Mas você não gosta disso. Claro, diferente de mim você é uma pessoa leve. Mas eu resolvo juntar todas essas banalidades e superficialidades, e me convenço de A+B que você não é o meu você. Não, claro que não. Mas independente de todas essas minhas babozeiras e confusões, gostaria de dizer, que eu não tenho mais medo de te materializar em linhas, porque outra certeza me surgiu, e depois de tudo, eu posso dizer que você veio para ficar. Pode ser, que nem seja ao meu lado, mas de certeza absolutíssima, ficará dentro do meu coração. Porque todas as suas lágrimas serviram para florir o jardim da minha vida.</span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjBh-T-FhLVPkPdWuCj-KGBKvZzpNfOl8H0c1nbALRgV8YD6QmYvOxfeR7EmgfhJqqwyw8_h_vIURXbGLD-w_BcOhZoiJ7TCBGUe_4SQMkHK1xERD_vyVMn4xPvs3qACf3ByzP5fMbg8is5/s1600/JESSICA+MIRANDA.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="59" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjBh-T-FhLVPkPdWuCj-KGBKvZzpNfOl8H0c1nbALRgV8YD6QmYvOxfeR7EmgfhJqqwyw8_h_vIURXbGLD-w_BcOhZoiJ7TCBGUe_4SQMkHK1xERD_vyVMn4xPvs3qACf3ByzP5fMbg8is5/s320/JESSICA+MIRANDA.png" width="320" /></a></div><div class="MsoNormal"><br />
</div>Jéssica Mirandahttp://www.blogger.com/profile/16419869311516480932noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7461991405617870024.post-65723978478494218762012-02-05T18:26:00.001-08:002012-05-08T17:44:32.129-07:00Alguém como você<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhnICrqjum_wGxDqrHN37gW82guZ30Gfnr9yaa1oqDSOuLKwwd4XE-AfkUWc01kNHaIUKDSvVnPXlp_Zrg2QSaCkZh3PboIv19oMlPBQ18S5OVE8UU95z0_F3cOnTqklkcr9EoTuuJlWpQe/s1600/colo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="212" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhnICrqjum_wGxDqrHN37gW82guZ30Gfnr9yaa1oqDSOuLKwwd4XE-AfkUWc01kNHaIUKDSvVnPXlp_Zrg2QSaCkZh3PboIv19oMlPBQ18S5OVE8UU95z0_F3cOnTqklkcr9EoTuuJlWpQe/s320/colo.jpg" width="320" /></a></div><h6 class="uiStreamMessage" data-ft="{"type":1}" style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif; font-weight: normal;"><span style="font-size: small;"><span class="messageBody" data-ft="{"type":3}"> </span></span></h6><h6 class="uiStreamMessage" data-ft="{"type":1}" style="font-family: inherit; font-weight: normal; text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><span class="messageBody" data-ft="{"type":3}">Então você está se preparando pra partir. E eu que achava que a única certeza que carregava na vida,era a sua presença mesmo que pouco constante na minha vida. Hoje eu carrego uma vida de incertezas, apenas. Por um longo período você foi a única representação masculina que eu tinha. E para não dizer que nunca falei sobre o amor, vou falar de você. Porque é injusto ter escrito sobre tantos seres fugazes e jamais ter men<span class="text_exposed_show">cionado uma sequer palavra sobre você, meu amigo. Talvez por conta dessa certeza tola de que eu poderia perder todos meus (quases) amores, mas se ainda tivesse você, meu castelo ainda estaria intacto. Mas daí o momento mais indesejado da minha vida aconteceu. Não, eu não gosto dela e nunca gostarei de nenhuma outra, nada que possa afastar de mim a única segurança que a vida me oferecia. Você foi meu irmão, meu pai, meu melhor amigo, meus namorados ausentes, meu colo predileto, os meus olhos, a minha luz, minha mão, minhas coordenadas, meu alicerce. Só você não sabe disso, e se sabe, acha um exagero. Mas não, nenhuma hipérbole por maior que fosse, conseguiria descrever tudo o que você representa pra mim. E agora é só uma questão de tempo, para que as nossas lembranças se apaguem da sua memória, e que eu me torne uma doce amiga que ficou no passado. Mas não precisa se preocupar, quem sabe eu volte a encontrar alguém exatamente como você ou o acaso me proteja quando nas minhas distrações eu tropeçar e acabar caindo. Eu sei, o tempo voa, desfoca os sentimentos, e reposiciona as pessoas, mas eu imploro, não se esqueça de mim, por favor. Porque nada para mim é mais amargo, do que você aos poucos nossos caminhos se distanciando. Por fim, que você nunca se esqueça de que por muito tempo você foi tudo que eu tive, e ainda é.</span></span></span></h6><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEI7yBPzYQjSJPzvFAxbJeXkyWxNHRvtGHnbXQT5iKkLzcuGh8u_MLSZFD8PiLJXK4PnDIviC3igaey3rCCu7wCwrBf11JcGiyWNFkLhbN8bZ8kHPxeBcNZNA0somfnzJebB_xQ0etjaBE/s1600/JESSICA+MIRANDA.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="59" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEI7yBPzYQjSJPzvFAxbJeXkyWxNHRvtGHnbXQT5iKkLzcuGh8u_MLSZFD8PiLJXK4PnDIviC3igaey3rCCu7wCwrBf11JcGiyWNFkLhbN8bZ8kHPxeBcNZNA0somfnzJebB_xQ0etjaBE/s320/JESSICA+MIRANDA.png" width="320" /></a></div><h6 class="uiStreamMessage" data-ft="{"type":1}" style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif; font-weight: normal;"><span style="font-size: small;"><span class="messageBody" data-ft="{"type":3}"><span class="text_exposed_show"> </span></span></span></h6><h6 class="uiStreamMessage" data-ft="{"type":1}" style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif; font-weight: normal;"><span style="font-size: small;"></span></h6>Jéssica Mirandahttp://www.blogger.com/profile/16419869311516480932noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7461991405617870024.post-34637530981287618222011-12-27T21:02:00.001-08:002012-05-08T17:49:52.873-07:00O menino<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgxJ5AoZg7_TmNkXv9N2DUtQOtIC1a-zgNoGk1SpjSe_xRQTANKjYW-EE84xbr6MUfGMhSLmcM5-bo9cbWMgZKGSDQTYDp2Db-Ru_i9wj3yOoXKA0n-23xSCqEDhFQ0zRpz88eMHMrzk8R0/s1600/menino+e+o+homem.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgxJ5AoZg7_TmNkXv9N2DUtQOtIC1a-zgNoGk1SpjSe_xRQTANKjYW-EE84xbr6MUfGMhSLmcM5-bo9cbWMgZKGSDQTYDp2Db-Ru_i9wj3yOoXKA0n-23xSCqEDhFQ0zRpz88eMHMrzk8R0/s320/menino+e+o+homem.jpg" width="286" /></a></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"> <br />
Você me ensinou a sofrer. Obrigada. – Engraçado isso, né? Agradecer a alguém que me ensinou a sofrer. Eu aprendi a sofrer, por você. E quem estiver lendo essas linhas agora, deve imaginar que você é alguma espécie de monstro. Mas não, não. Você passa longe disso. Como pode alguém que me ajudou a me tornar mais humana, ser um monstro? Pois pra mim, na verdade, és um anjo. É uma pena apenas, não me pertencer. Você me ensinou que eu tava me perdendo da maneira errada. Disse que eu não precisava ir muito longe para me perder. Precisava apenas criar coragem para abri mão de toda superfície belíssima que eu havia criado de mim mesma e mergulhar no abismo que existia dentro de mim. Você me mostrou que eu precisava conhecer minhas feiúras e aceitá-las, porque aí sim, eu poderia ser de fato bonita. Que ironia. Onde já viu, um menino achar que as pessoas só são bonitas, quando também são feias. Quanta grandeza. E por algum motivo, talvez tenha sido por me encantar com o seu sorriso, que eu resolvi aceitar o seu conselho. Olha só, a senhorita vaidade e egocêntrismo puro, aceitando o conselho de alguém que ela julga apenas um menino. Resolvi me perder dentro de mim mesma. E quanta coisa feia eu encontrei! Como ficarão os alicerces lindos que construir sobre a minha imagem? E todas aquelas qualidades, aonde elas foram parar? Cadê a mulher bem resolvida e equilibrada que eu sempre julgava ser? O menino me contou, que mesmo confusa, a menina ainda era muito mais bonita. Porque os humanos mesmo cheios de defeitos, ainda sim, são lindos. E lindo mesmo, e verdadeiro mesmo, não era a gente idealizar e conviver com algo que julgávamos perfeito. Porque perfeição é tolice, ou melhor, perfeição é a gente conseguir conviver bem com que não nos convém. Porque atingir a perfeição é sinônimo de alcançar a sabedoria. E para ser sincera, aprendemos muito mais com os nossos defeitos e erros. E eu que não me permitia nunca errar, hoje me permito aprender. O menino agora deve está feliz ao saber disso, deve sorri também, porque ele também tem ego, e gosta de massageá-lo de vez em quando, mas ele não tem vergonha de admitir isso. E isso me envergonha. Porque mesmo menino, e mesmo julgando-o como tal, a minha mulher se perde diante da grandeza dele. Obrigada menino.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEigGx30GXeaJxb-0RErmFIhkNvWsHcO4KJyxJvdnt4dzZjTOVrMQmfAgzF-eMRovbQlmLIjicbL_V4VDh6to4k3qXQJ4N52Qk8JId6dn_CVFsIb-Gs4mYCEzZaRa7qbibv2OOz1f3hVdJui/s1600/JESSICA+MIRANDA.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="59" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEigGx30GXeaJxb-0RErmFIhkNvWsHcO4KJyxJvdnt4dzZjTOVrMQmfAgzF-eMRovbQlmLIjicbL_V4VDh6to4k3qXQJ4N52Qk8JId6dn_CVFsIb-Gs4mYCEzZaRa7qbibv2OOz1f3hVdJui/s320/JESSICA+MIRANDA.png" width="320" /></a></div>Jéssica Mirandahttp://www.blogger.com/profile/16419869311516480932noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7461991405617870024.post-37731547404759844462011-11-08T05:57:00.001-08:002012-05-08T17:56:12.505-07:00Lousa Vazia<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiev070CZZ4EZ5rxzJsR5ThXtVsaA3dJiPT9wouLMrouoA4WUV8XlFhivWnsSti60ruQ8oVHTbpDxJcj7xzQoJ5dfVQpqz4CEslzu1Zv1snZksH4xt-LehEDGRKnjudGFe29A6HsGvGhStK/s1600/lousa+vazia.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiev070CZZ4EZ5rxzJsR5ThXtVsaA3dJiPT9wouLMrouoA4WUV8XlFhivWnsSti60ruQ8oVHTbpDxJcj7xzQoJ5dfVQpqz4CEslzu1Zv1snZksH4xt-LehEDGRKnjudGFe29A6HsGvGhStK/s400/lousa+vazia.jpg" width="370" /></a></div><br />
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"> E então ele veio. Demorou mas veio. E desde que eu o conheci, dei para achar que eu deveras merecia ser feliz. E o que é mais engraçado, eu que sempre tive um ego aguçado, comecei a acreditar que ele sim, era merecedor de mim. E vice e versa. Depois que o encontrei, descobri a real origem do vazio existencial que vez ou outra me atormentava. Percebi o que realmente me fazia falta. Você andou fazendo saudade, garoto. Passou muito tempo rondando minha imaginação, dando dicas, mostrando o semblante, mas nunca se identificava. E isso acabava comigo. Como saber se era apenas uma projeção de quem sempre soube o que quis, ou um sinal para te identificar? Até que o destino cansou de me fazer de palhaça e me levou até você. Tudo milimetricamente armado para te encontrar, e se algo, por mais mínimo que fosse, tivesse dado errado, não estaríamos no mesmo barco agora. E isso é o que mais me impressiona, o que me faz ter alguma certeza.<br />
Quando te vi hesitei por algum momento, e nem sequer passou pela minha cabeça, que você era você. Tive que romper com as barreiras do preconceito, de que todo homem bonito era babaca. Até te conhecer. Engraçado é que eu fiz isso tudo por uma força maior, que no momento eu chamo de intuição. Nesse exato momento, passei a entender o verdadeiro significado da frase que a Bernadi tanto cantava: “É Deus escrevendo certos por nossas linhas, que se não fossem tortas, jamais teriam se cruzado.” Mas o que você não sabe rapaz, é que durante esse tempo, eu tive que abri mão de muita coisa, apenas porque alguma voz gritava no meu ouvido “ Tem calma, o que é melhor ainda estar por vir.” E esse sentimento, me fez permanecer obediente. Esperar nunca foi uma virtude minha, mas por você eu fiz isso. Porque o melhor é você, rapaz. Mantive o coração limpo e esvaziado na ânsia de te conhecer. Mantive por tanto tempo, que o abandono provocou a criação de larvas nele, e agora cabe a você, menino, seguir o conselho do Abreu, e transformar as larvas do meu coração em borboletas no meu estômago. Por fim, o único desejo do momento agora, é que você resolva ficar.</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhpOodRICI7HVKH-5tmUYaPuyDL9DSNcpjH86T34CAVxVNaqvkp_UrvxEEMaalC2_Fgodow8g5U_wy_SMRHRTq1Zgdnf9MWBvoxGz2791uL4AyaReKDwi9_KhMtrTaRgTkQWviKJAhd3UDZ/s1600/JESSICA+MIRANDA.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="57" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhpOodRICI7HVKH-5tmUYaPuyDL9DSNcpjH86T34CAVxVNaqvkp_UrvxEEMaalC2_Fgodow8g5U_wy_SMRHRTq1Zgdnf9MWBvoxGz2791uL4AyaReKDwi9_KhMtrTaRgTkQWviKJAhd3UDZ/s320/JESSICA+MIRANDA.png" width="320" /></a></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">. </div>Jéssica Mirandahttp://www.blogger.com/profile/16419869311516480932noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7461991405617870024.post-71780945015463804402011-08-10T16:14:00.001-07:002012-05-08T18:09:33.097-07:00Quase me aconteceu você.<div style="text-align: justify;"> No meio de tudo, dessa correria, desses encontros e desencontros, dessas contas para pagar, desses quase amores e desamores, dessas ligações constantes da minha chefe pedindo que eu adiante o trabalho. No meio dessa selva toda, me acontece você.</div><div style="text-align: justify;"> E eu que já estava acostumada com essa vida insossa, ás vezes até amarga. E eu que estava me acostumando com mentiras e promessas, apenas para me sentir viva. E eu que já estava achando comum beijar diferentes bocas, no curto espaço de tempo. Que já nem ligava se meu coração batia ou não. Daí , me acontece você. Me acontece a sua dança, tentando ritmar a minha. Me acontece esse teu jeito meio desligado, meio desinteressado e interessado mutuamente. Mas me acontece essa dúvida: - Será que vale a pena?</div><div style="text-align: justify;"> E eu tento voltar a me ocupar com as coisas rotineiras, só que elas agora me parecem ser mais vazias do que antes. E nesse vazio de significado de coisas, nessa ausência de sentindo algum, você me vem na cabeça.</div><div style="text-align: justify;">E novamente a dúvida: - Será que vale mesmo a pena?</div><div style="text-align: justify;"> Você me vem doce, me faz acreditar no doce, no que outrora eu não acreditava mais. E eu sinto um choque nesse meu coração, que acaba quase o despertando, e que antes, bem antes só tinha como função bombear o sangue pro resto do meu corpo. Você ter acontecido, fez meu coração bater mais rápido, meu estômago embrulhar. Me fez voltar a sentir falta de algo, de alguém, de você.</div><div style="text-align: justify;"> E eu me pego pensando, se esse anseio, se essa vontade, se essa carência é recíproca também. E de repente, bate um medo, um sutil desespero. - E se não for? Se não for, deixará de valer a pena? Não. Não é o medo de quebrar a cara. Até porque eu não tenha nem mais o que quebrar. Talvez eu não queira saber se valerá ou não a pena. Porque há algum tempo, desde que você me aconteceu, que os dias estão mais azuis. E eu que sempre temi o quase, agora, por você, estou me conformando com ele. Até porque, é melhor a gente achar que quase pode dar certo, de que quase é verdade que você também sente. Do que ter certeza, que não. Que você não quer, que é criar expectativa demais, e que a vida tá uma correria só, e o que foi bom, mas já passou, como tudo também vai passar. Que pessoas singulares são exceções, e eu não passo de uma regra. Daí, essa certeza tomando o lugar do quase, vai me fazer acreditar que o céu não é tão azul quanto deveria ser, que sentimentos nobres são coisas de “novelas das oito”, e que eu tenho que parar com essa mania boba, de não querer acreditar que só preciso de mim mesma para ser feliz. E eu, como de costume, repetirei agora o velho clichê: vou preencher minha vida, com essas coisas que não me acrescentam nada, nunca. Mas que pelo menos ocupam minha mente. E o coração? Deixarei ele guardado na esperança de que "o quase" um dia se transforme em realidade, e quem sabe, na possibilidade dessa realidade se guiar pelo teu olhar.</div><br />
<div class="separator" style="border: medium none; clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqZnvCIjo01oh09JPyrtG33XcA8susqRAV-eCaoqyIauEMDyqF5HbWMAjcb9zXPeWpKQJtvaVo9_LTXcD9sG3mSn0QXrAQSqb7i_mQ-SGzuQLy7LSUvskJTv_c1uXXqY9kxJ7jnzufsA1O/s1600/JESSICA+MIRANDA.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="59" naa="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqZnvCIjo01oh09JPyrtG33XcA8susqRAV-eCaoqyIauEMDyqF5HbWMAjcb9zXPeWpKQJtvaVo9_LTXcD9sG3mSn0QXrAQSqb7i_mQ-SGzuQLy7LSUvskJTv_c1uXXqY9kxJ7jnzufsA1O/s320/JESSICA+MIRANDA.png" width="320" /></a></div>Jéssica Mirandahttp://www.blogger.com/profile/16419869311516480932noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7461991405617870024.post-68021098360541183952011-06-27T06:49:00.001-07:002012-05-08T18:15:13.390-07:00A gente foi quase isso.<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg2wD1XMPX6WyOT2qHjdZRci5uOWg7UCGcEc00PwKGAnuQbXcWbjqVwq9dgEeRox7ZRuc1IoRbfCHwOl963OeO34JHDIZgoWj0_DuOl5taMrXcYzk5iRszpeJRXDCMB7WjoNJ9HVZFfQIYl/s1600/quase.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" i$="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg2wD1XMPX6WyOT2qHjdZRci5uOWg7UCGcEc00PwKGAnuQbXcWbjqVwq9dgEeRox7ZRuc1IoRbfCHwOl963OeO34JHDIZgoWj0_DuOl5taMrXcYzk5iRszpeJRXDCMB7WjoNJ9HVZFfQIYl/s320/quase.jpg" width="245" /></a></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">A gente quase deu certo</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">A gente quase se amou</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">A gente foi quase ao inferno</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">A gente quase voltou</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">A gente quase culpou Deus</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">A gente quase se arrependeu</div><div class="MsoNormal" style="border: medium none; margin: 0cm 0cm 0pt;">A gente quase disse a adeus</div><div class="MsoNormal" style="border: medium none; margin: 0cm 0cm 0pt;">A gente quase se esqueceu</div><div class="MsoNormal" style="border: medium none; margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="border: medium none; margin: 0cm 0cm 0pt;">E esse quase é um inferno, que</div><div class="MsoNormal" style="border: medium none; margin: 0cm 0cm 0pt;">A minh’alma ignorou</div><div class="MsoNormal" style="border: medium none; margin: 0cm 0cm 0pt;">Porque quando eu penso no que é certo</div><div class="MsoNormal" style="border: medium none; margin: 0cm 0cm 0pt;">Eu quase nunca deixo de lado </div><div class="MsoNormal" style="border: medium none; margin: 0cm 0cm 0pt;">Que você foi minha única paixão</div><div class="MsoNormal" style="border: medium none; margin: 0cm 0cm 0pt;">Porque a incerteza corrói a sanidade</div><div class="MsoNormal" style="border: medium none; margin: 0cm 0cm 0pt;">Tanto quanto o medo da solidão.</div><div style="border: medium none;"><br />
</div><div style="border: medium none;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgGhD6hTp7PJsw5sjQPk8F6AUxf5G6PBk8TpErX-W7jZ38jiJY9I6K3sjHQfcru3Axk6MMI2K7h10TjgVhMAl1_ZFRsnlRjOGA0B8DGw9qYxMtkIltvVeSpkRhEF-X8Kug0pPOwi5_-xGCI/s1600/JESSICA+MIRANDA.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="59" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgGhD6hTp7PJsw5sjQPk8F6AUxf5G6PBk8TpErX-W7jZ38jiJY9I6K3sjHQfcru3Axk6MMI2K7h10TjgVhMAl1_ZFRsnlRjOGA0B8DGw9qYxMtkIltvVeSpkRhEF-X8Kug0pPOwi5_-xGCI/s320/JESSICA+MIRANDA.png" width="320" /></a></div><br />
</div><div class="separator" style="border: medium none; clear: both; text-align: center;"></div>Jéssica Mirandahttp://www.blogger.com/profile/16419869311516480932noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7461991405617870024.post-67926431458460363512011-06-04T16:21:00.001-07:002012-05-08T18:16:35.359-07:00Só pra constar, que...<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"> Eu queria poder dizer que não. Que não senti tua falta esses dias. Que a minha vida continuou a mesma com toda essa sua ausência. Mas eu estaria mentindo. Depois dessa sua saída à francesa do meu coração, eu fiquei introspectiva demais, ansiosa, perdida, nem parecia a menina que há umas semanas atrás, achava graça em qualquer coisa. Preciso te contar um segredo: eu não tenho medo do amor. Como eu havia dito antes.</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Eu tenho medo de amar você, de todo esse amor que eu guardo pra você, porque temo que você não retribua à altura. Sabe, eu não pedi para gostar de você, o amor é criança com vontade própria, birrenta, ele nasce quando bem entende. Não fui eu que pedi para acontecer. Acontece que eu preciso de você, mais de alma, do que de corpo. E se você resolver ir, por favor, me leve contigo. Eu tenho medo que você se torne um fantasma no meu coração. Só isso. </div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgUdMmDr2ymxnJHHUh3-5WwuTdOXCexRNwmj3sYc-1hDyxAzIqu9YTA_ll08uiO5x1C8T3Dx6I8yp-Js6cCQnX8vL5TfIXyD9iokop9IMLoBIILunlQ7VileVFre1NI5coLX4r7PtKr_x7M/s1600/JESSICA+MIRANDA.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="59" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgUdMmDr2ymxnJHHUh3-5WwuTdOXCexRNwmj3sYc-1hDyxAzIqu9YTA_ll08uiO5x1C8T3Dx6I8yp-Js6cCQnX8vL5TfIXyD9iokop9IMLoBIILunlQ7VileVFre1NI5coLX4r7PtKr_x7M/s320/JESSICA+MIRANDA.png" width="320" /></a></div><div class="MsoNormal"><br />
</div>Jéssica Mirandahttp://www.blogger.com/profile/16419869311516480932noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7461991405617870024.post-82493671862966063842011-05-27T19:48:00.002-07:002012-05-08T18:29:43.420-07:00Fato social.<div class="mbl notesBlogText clearfix"><div><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgDaot4KjKGwzWEody-H24zz17E_P7eU7Yl8d37KVUqBmCgWNCG05r2XLLFvzfzE24EU-eFJ4BNcmdgXyPRfxvGCOHhCYU0ui_qaltdQCSY27FgJd42On35Ei3CtsgfoAglCy9ln-28B7RN/s1600/HOUSE.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="222" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgDaot4KjKGwzWEody-H24zz17E_P7eU7Yl8d37KVUqBmCgWNCG05r2XLLFvzfzE24EU-eFJ4BNcmdgXyPRfxvGCOHhCYU0ui_qaltdQCSY27FgJd42On35Ei3CtsgfoAglCy9ln-28B7RN/s400/HOUSE.jpg" width="400" /> </a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">O que eu preciso é de um bom rock, uma dose de café forte e paciência para concluir meus trabalhos pendentes. E a paixão? Onde fica nessa história? - Ah, esse agora não, tou sem tempo pra essas coisas banais e fugazes (grita minha cética razão). O trabalho nada me acrescenta, mas também nada me tira. Deve ser por isso que dou um valor imenso a essas coisas da sociedade, às vezes penso que todas essas atividades inventadas nada mais são do que uma maneira de se proteger desses sentimentos criados por deuses, que só confudem a cabeça de um pobre mortal. Daí, resolvemos nos tornar tecnicistas, preocupados em manter o vapor do progresso social, afim de pertencer a algo, afim de não pertencer à ninguém. É nisso que ultimamente tenho baseado minha vida, ao tudo e ao nada. Ás vezes ando meio estranha, mas pra ser sincera, não tenho exatamente um porquê. Minha mente se movimenta numa velocidade tão incrível, que dá a impressão que estou preste a enlouquecer. Mas eu não tenho do que reclamar, essas atividades mantém a minha mente ocupada, tão ocupada, que não há tempo sequer para notar qualquer vazio que esteja presente em alguma parte do meu ser. Não me falta nada. Mas me falta alguém. Mas e quem liga? É triste. Mas quem vai ligar? No final do mês o que me resta são faturas de cartões, contas pra pagar,e um coração vazio, que mesmo com o barulho caótico do trânsito, ele ainda tenta gritar.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEimSxBJr8JoEfwdvk0z83_eEv9hRj_EUR1BGVs5tQeMKlQTfd0ASd_xMkp311Coqlz10mfSEGkdeJnucXoPLrbjA-y_c3QFQtYnw6B2GWk6yEEo3CnzgzJMJ8JQGOONickGAH1W-nSAmX64/s1600/JESSICA+MIRANDA.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="59" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEimSxBJr8JoEfwdvk0z83_eEv9hRj_EUR1BGVs5tQeMKlQTfd0ASd_xMkp311Coqlz10mfSEGkdeJnucXoPLrbjA-y_c3QFQtYnw6B2GWk6yEEo3CnzgzJMJ8JQGOONickGAH1W-nSAmX64/s320/JESSICA+MIRANDA.png" width="320" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br />
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</div></div>Jéssica Mirandahttp://www.blogger.com/profile/16419869311516480932noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7461991405617870024.post-80158677230007947732011-05-21T18:44:00.001-07:002012-05-08T18:33:06.299-07:00Tentando justificar algo.<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"> Que você fique. E obrigada por não ter partido de vez. A culpa é minha, sabe... Não quero justificar toda essa minha ausência na tua vida, nem nada. Só quero dizer, que sim, eu gosto muito, adoro ter você ao meu lado, adoro esse teu jeito excêntrico, o teu perfume, o jeito como você brinca e fala comigo, adoro essa tua intensidade. Gosto tanto, que tenho medo de gostar demais. Daí, me guardo, faço charminho, digo que não, me afasto e me mantenho indiferente. Nem é por mal, talvez seja até inconsciente. Um escorpião não pensa nas conseqüências que seu veneno pode causar em alguém, e assim sou eu. Particularmente, te acho um cara fantástico, divertido, inteligente, atraente, te admiro bastante, viu? Tenho sorte por você permanecer na minha vida. Era de você que eu sentia falta quando me sentia sozinha no meu próprio universo singular. Além dessa necessidade constante que eu sinto de mim mesma, no fundo também sinto de você, porque você sabe bem como é ser assim. Lembrei das horas que a gente passava no telefone, cara, você não sabe o quanto significou para mim naquele tempo... E o quanto ainda significa. Você foi o amor mais amigo que me aconteceu. Olha, eu nem sei o porquê de está dizendo tudo isso agora. É que de repente me deu uma vontade, uma vontade que vem de dentro, sabe? Uma necessidade que a minha “pseudo-auto-suficiência” insiste em negar, mas que a minha pele grita por um sim. Então, sei lá aonde iremos chegar, e nessa altura do campeonato nem faço questão de saber. Nem me importa se não formos muito longe, mas se estiver comigo, tenho certeza que além de agradável será demasiadamente divertido. E isso no momento me basta. Talvez você me baste. É isso.</div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnOq5UAD_628DlSy8yh0EXD_pgZlKjQkeiIXOmFVUMXj2OOV9PcaiK04U0EcHWRaUZHh0Hjn9odr1wBlNnh4Cz8_LLFf_h3PmyaVaEbZ_4gwqlTrrAYIkSHKJyB5TtzYEMMCZDYD-28N6P/s1600/JESSICA+MIRANDA.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="57" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnOq5UAD_628DlSy8yh0EXD_pgZlKjQkeiIXOmFVUMXj2OOV9PcaiK04U0EcHWRaUZHh0Hjn9odr1wBlNnh4Cz8_LLFf_h3PmyaVaEbZ_4gwqlTrrAYIkSHKJyB5TtzYEMMCZDYD-28N6P/s320/JESSICA+MIRANDA.png" width="320" /></a></div><div class="MsoNormal"><br />
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</div>Jéssica Mirandahttp://www.blogger.com/profile/16419869311516480932noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7461991405617870024.post-47817170176489280132011-04-23T11:37:00.001-07:002012-05-08T18:36:18.462-07:00Um BIS por uma segunda SENSAÇÃO<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"> Sabe, às vezes a gente não é capaz de aproveitar a sorte que tem, às vezes sequer nem a percebe. Talvez este tenha sido o seu caso, e o meu também. Não estou aqui para dizer que sou melhor que fulaninha ou cicraninha, mas cara, olha bem nos fundos dos meus olhos, olha bem para os contornos do meu corpo, o tamanho da minha mão, a forma como eu falo, ajo, brinco, beijo, penso, amasso, tudo isso se encaixa perfeitamente em você. Eu sei, vai demorar algum tempo e algumas mulheres para que você se dê conta disso, vai demorar a admitir que tudo que eu tenho dito é a verdade e que você também concorda com cada oração.Você está no direito de querer viver toda a sua liberdade, afinal, a falta de idade assusta também. O tempo vai passar, e talvez tudo que eu esteja dizendo seja clichê, mas daqui á algum tempo, pode demorar ou ser instantâneo, eu vou me transformar na mulherzinha de um outro rapaz, vou chamá-lo de amor, e talvez até olhe para ele da mesma forma como olhava para você , vou colocá-lo no colo e fazer cafuné, vou falar sobre meus planos, política ou alguma piada nova que eu descobri, talvez chegue até dividir a mesma cama, o mesmo lençol, o mesmo espaço e o pior: o coração quem um dia já foi teu. E daí, pode ser que você se arrependa, pode ser que sinta ciúmes e até chore, mas daí, bem daí, vai ser irreversível. Afinal, se poucas pessoas têm a sorte de viver um grande amor uma única vez, quem dirá duas vezes! Cuidado, eu posso resolver ir e não mais voltar, e você meu bem ainda é criança, e eu sei que vai chorar.</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhE51-RSJbrnO57rlb1J6BY411bJtnS5njQx9cmiBH6typ5uq5Mr2dqZIKTuqbNrsK1QXaAxb9XY6zWgl7niDzcweAwvQE1Z_xcrXfd697l60QsGvs1RuSMpwmrJv-v0HjJOVhFI3jwMv2t/s1600/JESSICA+MIRANDA.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="59" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhE51-RSJbrnO57rlb1J6BY411bJtnS5njQx9cmiBH6typ5uq5Mr2dqZIKTuqbNrsK1QXaAxb9XY6zWgl7niDzcweAwvQE1Z_xcrXfd697l60QsGvs1RuSMpwmrJv-v0HjJOVhFI3jwMv2t/s320/JESSICA+MIRANDA.png" width="320" /></a></div><span style="color: purple; font-size: x-large;"><br />
</span></div>Jéssica Mirandahttp://www.blogger.com/profile/16419869311516480932noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7461991405617870024.post-56408483192107211702011-04-18T21:05:00.001-07:002012-05-08T18:37:29.256-07:00Cantando o amor.<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"> <span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"> <span style="font-family: Times,"Times New Roman",serif;">Eu prometi não mais cantar sobre o amor. Prometi ser feliz mesmo sozinha. E eu deveras era, até perceber que estava me apaixonando por você. Há um tempo atrás eu havia amaldiçoado o destino, quando vi casamento dos meus pais chegando ao fim como uma festa que não valia muito a pena, eles destruíram seus próprios corações, daí passei então a desacreditar do amor. Mas eu vi você, baby. E no fundo dos meus olhos você ficou preso. Não há como fugir, ou como negar o que eu estou sentindo. Eu me deixei apaixonar por você, e hoje você anda fazendo saudade em mim. A minha racionalidade, me fez acreditar que o amor dura apenas um breve espaço de tempo. E que mesmo com o fim dele, precisamos ser fortes e seguros. Mas eu não sei se seria capaz de agir, baby. Por isso sempre me mantivesse distante das pessoas, principalmente do amor. Me encarreguei de cuidar do meu coração, mantendo-o sempre limpo e vazio. Mas de repente, eu me vejo precisando de você, me vejo tendo vontade de permitir sua estadia no meu coração pequeno e vazio. Eu sei, você está longe, pode ser que não dure muito, pode ser que não nos vejamos mais, pode ser que você resolva parti sem me deixar sinal algum. E eu continuaria a te esperar, querido. Porque você agora mora nos meus olhos. Eu posso está enganada, mas acredito que por você valheria a pena amar, mesmo sabendo que pode ser um sonho ingênuo, por você eu abriria uma exceção. </span></span></div><div class="MsoNormal" style="font-family: Times,"Times New Roman",serif; text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhA2iiwY1Mkpgo6caJ7YsHNqfieWX2eLZitl7LSg5DUsHWiQZPb97BfOuD2C412978fubm_vK636FKN8fD90cl6IbE3q3g8KZ3WPIA0xEBuMz41WEJi-1cpI9xz23a1nMcKnM5DeeIvEiPT/s1600/JESSICA+MIRANDA.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="59" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhA2iiwY1Mkpgo6caJ7YsHNqfieWX2eLZitl7LSg5DUsHWiQZPb97BfOuD2C412978fubm_vK636FKN8fD90cl6IbE3q3g8KZ3WPIA0xEBuMz41WEJi-1cpI9xz23a1nMcKnM5DeeIvEiPT/s320/JESSICA+MIRANDA.png" width="320" /></a></div>Jéssica Mirandahttp://www.blogger.com/profile/16419869311516480932noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7461991405617870024.post-49712510591794840302011-04-01T13:27:00.000-07:002012-05-07T20:32:46.768-07:00A paixão é uma droga<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 11pt;"> A paixão é uma droga, cara. E eu afirmo isso em todos os sentidos pejorativo que possam existir. A primeira sensação é maravilhosa,claro. No primeiro momento você se sente no céu, tem uma forte impressão que não precisa mais de nada, e aquilo te basta momentâneamente. Você fica com cara de babaca, ansiedade, falta de apetite, esquece até dos amigos, mas afinal, quem precisa dos amigos quando se tem o “amor”? Ou melhor: A pessoa a quem se ama? O tempo passa e esse sentimento vai se dissolvendo... É como o efeito da heroína, você jamais volta a sentir a mesma sensação inicial. E isso começa a te perturbar, você precisa de mais, aquela situação não está bastando, o sexo só te deixa aliviado por alguns minutos, e logo após ele a sensação de vazio volta. O que fazer? Aonde está o problema? Em quem? Com certeza deve ser no companheiro (a). Chegamos então na fase das dúvidas. Depois das dúvidas, a cobrança. Depois das cobranças, o desgasto. Depois disso, o fim. Descobre-se então que o melhor caminho é seguir sem o “traficante” (aquela pessoa que te proporcionou a paixão). Por um momento você acredita que isso não vai ser tão difícil assim, até que depois se dá conta do quanto você ainda é dependente e volta a desejar enlouquecidamente aquela primeira sensação. E essa fase eu chamo de abstinência. Onde você acha que só precisa de mais uma dose, só mais uma vez, a última. Mas é preciso saber a diferença entre a “última dose” e as “últimas doses”. Até que então, é perceptível que é preciso dar um basta naquilo. As primeiras semanas são as mais difíceis, você não sabe como fazer e tem que reaprender a andar, os meses passam e rotina normal e insossa já ocupam a mente. Depois de muitas noites em claro, choros por qualquer música idiota que toque na rua, ou qualquer gíria que te faça lembrar a pessoa desgraçada, de feridas cicatrizadas. Depois de tanta perturbação você percebe que está limpo. Até que um novo ciclo se inicia.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjSrrKu_9vvQeh19ncdXxCx_8QWKgjmpbleXbYZhyTb51LcakBp3xB1E-Cvj0E2QDtAQxHjXkiC4tWo416hwR5uo-LpIGmAEmmx6ivc54SbkKbgjvXVMH5qUKBho3ZJXYt9nx5iTP-ufLQE/s1600/JESSICA+MIRANDA.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="59" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjSrrKu_9vvQeh19ncdXxCx_8QWKgjmpbleXbYZhyTb51LcakBp3xB1E-Cvj0E2QDtAQxHjXkiC4tWo416hwR5uo-LpIGmAEmmx6ivc54SbkKbgjvXVMH5qUKBho3ZJXYt9nx5iTP-ufLQE/s320/JESSICA+MIRANDA.png" width="320" /></a></div>
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<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 11pt;">Por fim, eu só temo pelas pessoas que por azar ou sorte do destino encontraram uma “substância” das boas. A dependência não correspondida não deve ser nada legal, hein? Mas são coisas da vida, quando as pessoas perceberem que amor vai além da paixão, o sofrimento vai passar a ser algo opcional.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 11pt;"><br />
</span></div>
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<span style="font-size: 11pt;"><br />
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<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" style="color: magenta;"><br />
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<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" style="color: magenta;"><br />
</span></span></div>
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<br /><b></b></div>Jéssica Mirandahttp://www.blogger.com/profile/16419869311516480932noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7461991405617870024.post-5980615436966558152011-04-01T13:23:00.001-07:002012-05-08T18:44:31.261-07:00Volta Logo, amor.<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"> E o mundo que antes para mim era pequeno, hoje dia tem uma vastidão extraordinária. Há alguns meses atrás nada de muito interessante acontecia na minha vida, relacionamentos sempre comuns e previsíveis, até que no domingo de carnaval, meus olhos mergulharam na imensidão dos teus imensos olhos azuis. No último lugar onde eu imaginaria encontrar alguém que fizesse meu coração bater forte e lentamente ao mesmo tempo, eu te encontrei. Cara, eu passei a vida toda imaginando alguém exatamente como você, e quando eu tive a oportunidade de te encontrar, só tive a chance de passar algumas horas nos teus braços. Quanta injustiça! Mas o nosso encontro pode ser tudo menos fugaz. Seria fugaz se eu não me lembrasse mais do teu nome, ou do gosto do teu beijo, mas não, há semanas que eu não te tiro da cabeça, e eu que sempre mantive uma distância considerada segura das pessoas, hoje tenho imposta pelas circunstancias e os continentes a única pessoa que eu não gostaria que estivesse distante de mim. Ultimamente eu termino meus dias assim: sentada, olhando o mar, e imaginando que por pura ironia do destino a minha felicidade se encontra além do horizonte. E por maior que seja a quantidade de léguas a nos separar, eu ainda consigo sentir o teu coração palpitando perto do meu. Por fim, eu conto ansiosamente pelas horas e segundos, para te ter novamente no hemisfério sul do mundo. Volta logo, amor.</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifTJksX4uSWu6kG0iVqGymqJ_oaVh8ko44OrPy7eKgKRAN_fCff3oaeF477EOoAudRpiEEJWkww0_tjqD9cQI_KlSBTMk1wAGstzxDwKhGqmdMxrq0XMZqKBEKtkC3atiCwb2M3SG6l6aO/s1600/JESSICA+MIRANDA.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="57" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifTJksX4uSWu6kG0iVqGymqJ_oaVh8ko44OrPy7eKgKRAN_fCff3oaeF477EOoAudRpiEEJWkww0_tjqD9cQI_KlSBTMk1wAGstzxDwKhGqmdMxrq0XMZqKBEKtkC3atiCwb2M3SG6l6aO/s320/JESSICA+MIRANDA.png" width="320" /></a></div><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-large;"><span class="Apple-style-span" style="color: purple;"><br />
</span></span></b></div>Jéssica Mirandahttp://www.blogger.com/profile/16419869311516480932noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7461991405617870024.post-67939717923605776002011-02-20T10:17:00.000-08:002012-05-07T20:41:35.095-07:00Recordar é viver.<div style="text-align: justify;">
Teu amor foi arrancado do meu peito sem anestesia alguma e a dor foi tão grande, que no momento eu nem sequer senti. Quando eu resolvi te expulsar de vez da vida, não fiz isso por maldade. Fiz na ânsia de você implorar, chorar, gritar que não conseguiria seguir sem mim. Algo que me fizesse acreditar que a gente ainda tinha conserto, que você ainda me amava. Mas não, você nem sequer hesitou. Se levantou e foi embora. Eu não demorei muito para perceber que ali, naquele exato momento, havia uma pessoa que amava por duas. Aquela pessoa era eu. Sabe, doeu muito nos primeiros meses, te apagar de mim não foi tão fácil quanto imaginava. É dificil esquecer um amor, principalmente quando ele é o primeiro, e quando se sabe que nenhum outro menino te fará sentir fora de si, essa capacidade pertence-o única e exclusivamente, e hoje eu posso dizer isso sem medo: doeu e dói até hoje. Mas eu te tomei como lição, eu precisava descobri o que seria a vida depois de você. E ela não se mostrou tão amarga para mim, quanto eu esperava que fosse. Mas de certeza, também não foi tão doce. Fui forte, mantive o equilíbrio e continue andando. Nas conquistas mais importantes da minha vida não era você que estava presente. Agora, depois de tanto tempo, depois de ter tido a tola certeza que você estava bem cicatrizado, você me volta com o sorriso mais lindo do mundo e essa cara de menino carente. Dizendo que mudou, que nunca nem sequer por um segundo me esqueceu e que sempre me amou. Promete mover céus e terra, para me ter novamente ao teu lado. E eu com essa cara de babaca, tentando acreditar em cada palavra que saí dessa tua boca, e que juntamente me palpita o peito.</div>
<div style="text-align: justify;">
O que você ainda não sabe, é que você é o meu ponto fraco. Que por mais que eu tente fugir, a minha estrada sempre vai se encontrar com a tua. Por mais que eu ache que o passado, sempre vai voltar para nos perturbar, eu sinto que a cada segundo ao teu lado valerá a pena. Então, promete cuidar bem de mim, que eu prometo me permitir. Fica acertado assim, tá bom? Como diria o Nando Reis: estranho seria se eu não me (re)apaixonasse por você.</div>
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjSrrKu_9vvQeh19ncdXxCx_8QWKgjmpbleXbYZhyTb51LcakBp3xB1E-Cvj0E2QDtAQxHjXkiC4tWo416hwR5uo-LpIGmAEmmx6ivc54SbkKbgjvXVMH5qUKBho3ZJXYt9nx5iTP-ufLQE/s1600/JESSICA+MIRANDA.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="59" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjSrrKu_9vvQeh19ncdXxCx_8QWKgjmpbleXbYZhyTb51LcakBp3xB1E-Cvj0E2QDtAQxHjXkiC4tWo416hwR5uo-LpIGmAEmmx6ivc54SbkKbgjvXVMH5qUKBho3ZJXYt9nx5iTP-ufLQE/s320/JESSICA+MIRANDA.png" width="320" /></a></div>
<br />Jéssica Mirandahttp://www.blogger.com/profile/16419869311516480932noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7461991405617870024.post-91823055623470875642011-02-11T20:39:00.001-08:002012-05-08T18:49:44.348-07:00Concluindo uma ligação.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2Y7dfoYaVqHg1a-2TOfYIrBwuBK4kXXuyIy7z90It-qLTlfV18Dm8YWnq0I9OeUGZq5xjE1-JSx0519rSqxgk_W1pqWC6QDNCfOFPvS3sWOhIQ7_ZSfNEKEQzaFTdMIXp3mu6QxJ5PXwq/s1600/liga%25C3%25A7%25C3%25A3o.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="190" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2Y7dfoYaVqHg1a-2TOfYIrBwuBK4kXXuyIy7z90It-qLTlfV18Dm8YWnq0I9OeUGZq5xjE1-JSx0519rSqxgk_W1pqWC6QDNCfOFPvS3sWOhIQ7_ZSfNEKEQzaFTdMIXp3mu6QxJ5PXwq/s320/liga%25C3%25A7%25C3%25A3o.jpg" width="320" /></a></div><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; line-height: 16px;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><br />
</span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #333333; line-height: 16px;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><br />
</span></span><br />
<div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; line-height: 16px;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"> Eu poderia ter chorado, implorado para você não parti naquela tarde. Juro que essa vontade existiu e gritava dentro do meu peito. Eu podia ter agido loucamente e impedido que você fosse. Eu poderia ter feito você olhar para trás e sentir vontade de tentar mais uma vez. Nem que fosse a última. Eu teria essa capacidade. Mas isso não seria amor. E paixão meu bem, é sentimento de burguês. Sentimento de propriedade privada, que além de ser utópico e irreal, dura pouco. E eu sempre clamei por liberdade, pela certeza de que tudo que é verdadeiro volta e fica. Não que eu esteja te esperando, só acredito que nada acabou entre a gente, porque nem sequer ainda aconteceu. Por fim, permita-me admitir que você foi tudo, menos fugaz. Mas você se foi<span class="Apple-style-span">.</span></span></span></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNDrnEBgzkrDNVUegqvAvBh7JcYuyP0CwruPotIvNNNosSg99xS9MsBSzXkJ109ADg6E0aMNW_dsKYKf1LFniB5tl6D5d-M3o7Ic7Hg_RKa1cl7gVdI_w7_eaD6u0sniN2tncAPDZZyLwm/s1600/jessica.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="59" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNDrnEBgzkrDNVUegqvAvBh7JcYuyP0CwruPotIvNNNosSg99xS9MsBSzXkJ109ADg6E0aMNW_dsKYKf1LFniB5tl6D5d-M3o7Ic7Hg_RKa1cl7gVdI_w7_eaD6u0sniN2tncAPDZZyLwm/s320/jessica.jpg" width="320" /></a></div><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; line-height: 16px;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit; font-size: large;"><br />
</span></span>Jéssica Mirandahttp://www.blogger.com/profile/16419869311516480932noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7461991405617870024.post-15465827856126384882011-02-05T10:43:00.000-08:002012-05-07T20:45:33.053-07:00La fin de l'amour<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"> " A gente ainda se amava, só não se queria mais" essa frase dita por Lília Cabral, no filme Divã ecoou no meu cérebro por uns dias. Eu precisava admitir para mim mesma que aquela pseudo crise não iria acabar. Muito pelo contrário iria nos acabar. Eu ainda o achava o garoto mais interessante da minha lista de amigos do messenger, o mais engraçado e talvez o mais inteligente. E ele ainda conseguia deixar minha espinha arrepiada. Mas faltava algo, sabe? O frio na barriga já havia passado há um bom tempo,a ansiedade para escutar a sua voz ou vê-lo o mais breve possível também. Ele não era mais a última pessoa que eu pensava antes de dormir. E eu não precisava mais da sua mão para seguir, talvez eu nunca tenha precisado mesmo. Eu que sempre gostei de dar nome e justificar meus sentimentos, resolvi chamar aquela situação de um "amor saudável" . Isso me confortou por um tempo, mas não me bastou. E eu que sempre fui uma ariana convicta, não me deixei acomodar com o incômodo que insistia em permanecer no meu peito. Não era normal "amar" alguém, e se sentir atraída por cada menino novo que eu conhecia. Não, não era. Nem normal, nem mais amor. Foi assim então que eu vi os planos que eu havia feito para nós dois, saírem à francesa do meu coração. Foi assim que eu ouvi o passado e o futuro batendo na mesma porta e pedindo gentilmente um espaço qualquer nesse meu coração que mais parece uma pousada na beira da estrada. O nosso tão sonhado amor acabou da mesma maneira que começou: singelamente, com alguma dor apenas para dar certeza que ainda estávamos vivos!</span></div>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjqx8gXJIgboJi0nS-fLREb2cRwSUqUvCY39iiEpIS0lB_eglN2Y93J9D_86AfECrMCnwtNpQT-RL2m5_SihMo0j9d5tvj1wxJaUVmFyIA2tn9XaK5dZ0nD5ul4dheILuhxZK12b65TdIem/s1600/jessica.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="59" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjqx8gXJIgboJi0nS-fLREb2cRwSUqUvCY39iiEpIS0lB_eglN2Y93J9D_86AfECrMCnwtNpQT-RL2m5_SihMo0j9d5tvj1wxJaUVmFyIA2tn9XaK5dZ0nD5ul4dheILuhxZK12b65TdIem/s320/jessica.jpg" width="320" /></a><br />
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<span class="Apple-style-span" style="color: magenta; font-size: x-large;"><b><br />
</b></span><br />Jéssica Mirandahttp://www.blogger.com/profile/16419869311516480932noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7461991405617870024.post-66878614753542192112010-12-11T08:05:00.000-08:002012-05-07T20:48:30.378-07:00Quando foi que eu mudei?<div style="text-align: justify;">
Para ser sincera, na última vez que me olhei no espelho, ainda hoje pela manhã, foi que eu percebi a minha mudança de verdade. Quando dei por conta, a minha voz tava mais guardada e os meus ombros estavam mais fortes. Mas como tudo nessa vida tem os seus prós e contras, com a mudança não seria diferente, tampouco a minha.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Tinha parado de sonhar. Percebi que sonhos na maioria das vezes permanecem no campo da imaginação. Não que isso seja ruim, apenas não me bastavam mais. A parti daí comecei a criar objetivo e determinar metas para chegar aonde eu queria. Foi quando comecei a me sentir realizada, viva. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Tinha parado de falar. No meu caso, falar demais apenas apontava os problemas, os defeitos. E nesse meu novo momento eu precisava de soluções. Foi quando fechei a boca e arregacei as mangas, e meus braços então, passaram a trabalhar sem cessar. Foi quando comecei a notar que as soluções podiam existir, dependiam apenas de mim.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
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Tinha parado de chorar. Além de ter pavor ao envelhecimento precoce, chorar servia apenas para limpar a alma. Só que eu me dei conta, que todas as vezes que eu me desfazia de algo me tornava mais vazia. Então resolvi organizar as coisas dentro de mim. E os meus fracassos foram extremamente úteis para me mostrar onde estava o erro, e me davam a chance de consertar as coisas. Passei então a sorrir,e agradecer as circunstâncias por me oferecer a oportunidade de (re)fazer tudo e aprender mais.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Havia sonhado muito, falado muito, e estava chorando muito. A mudança é a lei da vida, e eu melhor que ninguém estava sabendo disso. Mas sabe qual foi o contra e a pior parte da minha mudança? Foi que eu precisei perder aquilo que eu tinha de mais precioso, para perceber que a hora de mudar já havia passado. Mas eu que estou quase que completamente mudada, comecei a enxergar minha maior perda de outra forma. Porque como eu já tinha desconfiado, na maioria das vezes que a gente perde, a gente ganha. E eu tinha ganhado algo: maturidade.</div>
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi95XwGBPP5u0oKIwjYnMaIRnGfP5TL1fNIkcvY9HoBHNLyjJDgi9NqKqRH28P5DLZc0jByaNhxU11Ft98KZByGzL2kU8WuZS-zZzTUo0FTLH5vso40pFvzgWpwQpPFQGTDljZLKOHZIss4/s1600/JESSICA%252BMIRANDA.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="59" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi95XwGBPP5u0oKIwjYnMaIRnGfP5TL1fNIkcvY9HoBHNLyjJDgi9NqKqRH28P5DLZc0jByaNhxU11Ft98KZByGzL2kU8WuZS-zZzTUo0FTLH5vso40pFvzgWpwQpPFQGTDljZLKOHZIss4/s320/JESSICA%252BMIRANDA.png" width="320" /></a></div>Jéssica Mirandahttp://www.blogger.com/profile/16419869311516480932noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7461991405617870024.post-79325860313427445872010-11-27T20:01:00.001-08:002012-05-08T18:55:50.957-07:00Uma verdade nua e crua<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgidyyukvbdidSztC5rvjhMIk4h9lWDkQMxYcaMVE0jIgYcTZ31RFUmnJso4DSsTPi92u4zWXg-jKf4TMIWeqj5d3BfEgh_KP1lv_yGMQvWgA9Nbs8jAC_5R-pVB6X4J225KQ87n1PQc6YV/s1600/a-verdade-nua-e-crua-681-09.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgidyyukvbdidSztC5rvjhMIk4h9lWDkQMxYcaMVE0jIgYcTZ31RFUmnJso4DSsTPi92u4zWXg-jKf4TMIWeqj5d3BfEgh_KP1lv_yGMQvWgA9Nbs8jAC_5R-pVB6X4J225KQ87n1PQc6YV/s320/a-verdade-nua-e-crua-681-09.jpg" width="320" /></a></div><br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"> Eu sei, talvez a maior parte da culpa seja minha, por sentir a tua falta, por querer ficar perto mais um pouco. É egoísmo meu te querer só para mim. Mas é dessa louca aqui que você gosta. Da controladora de situações que faz questão que tudo saia à maneira dela. Da menininha insegura que toda vez que está em apuros te liga implorando socorro. E não da adolescente que você ensinou a ser mulher. A ter uma postura mais segura e decidida. A olhar de cabeça erguida e manter a espinha ereta. Da mulher emocionalmente estável, independente e indiferente...</div><div></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"> - Ei, mas foi você que me fez assim, lembra?! Então tente não ficar mal quando perceber que o seu plano de me ajudar a manter um relacionamento estável, está dando certo. O que você não esperava é que fosse se apaixonar por mim. Não pela nova menina que você ajudou a criar, mas pela menina que eu era quando te conheci. Você me gosta assim, cheia de defeitos, de manias, das minhas conversas intelectuais sobre política, cultura, crise da bolsa de valores. Você gosta da maneira com eu dividia um sorriso com algumas lágrimas quando fracassava. Do meu jeito de arrancar piadas irônicas até nas piores situações. Gosta mais ainda da minha capacidade de superação e da minha necessidade de você. Você gosta dos meus planos utópicos e de quando meus olhos brilham quando eu conto algum desejo futuro. Interessante é que você discorda de todas as minhas ideias loucas, mas o que eu nunca consegui entender foi o porquê de você nunca ter saído do meu lado... Agora me diz se você não amasse a mim e aos meus defeitos, por que essa mania tão grande de me proteger? Por que esse medo de me deixar cair? Não é você que sempre dizia que eu precisava amadurecer sozinha? O que você não admite é que esse teu jeito machista de ser não funcionou nenhum na hora de impedir que você me amasse. Você foi a primeira pessoa a dizer que eu necessitava encarar as situações, no entanto, foi primeira também a fugir quando se viu perdidao de amor pela última pessoa no mundo na qual você gostaria de amar . Talvez você não queira se perder para não correr o risco de se encontrar em mim. Mas meu amigo, aprenda de uma vez por todas que ninguém é perfeito e a vida é assim. E não vai adiantar você fugir, que se for do meu destino e o do seu, não vai existir continente suficiente capaz de nos separar. Aprenda vá.</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhohK5rT21d1sNIbDMycA7G4zPxz2N6RkpnMxudfTULDO5GGggzfPuAC_DrfZaxmmSQnk1T3F52EfhP1hLjWMBzUvyc9RLmd16Ea48CPDFtKmBsokGFunz9Bn1UaOwkmKS3SwSu1U7JYTFJ/s1600/jessica.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="59" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhohK5rT21d1sNIbDMycA7G4zPxz2N6RkpnMxudfTULDO5GGggzfPuAC_DrfZaxmmSQnk1T3F52EfhP1hLjWMBzUvyc9RLmd16Ea48CPDFtKmBsokGFunz9Bn1UaOwkmKS3SwSu1U7JYTFJ/s320/jessica.jpg" width="320" /></a></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="color: magenta; text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-large;"><br />
</span></div>Jéssica Mirandahttp://www.blogger.com/profile/16419869311516480932noreply@blogger.com4